Форум » Всякая всячина » просто-юмор-3 (продолжение) » Ответить
просто-юмор-3 (продолжение)
Юлия: анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
Дуччи: Как вести себя на уроках=) Математика: 1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один"). 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики. Русский язык: 1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. Литература: 1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше... Английский: 1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину". Биология: 1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. 5. Громко чихните, не прикрывая рот. 6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь. География: 1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). Физкультура: 1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2. Претворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. Информатика: 1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите... 2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор. 6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом.
Рита: Это точно анекдот. http://vkontakte.ru/video-15411612_146086302#comments
Kiara: Рита мда..крысота....вражденка и выставляются
Рита: Kiara пишет: вражденка и выставляются
Zemtsova Anna:
Zemtsova Anna:
Zemtsova Anna:
Zemtsova Anna:
Zemtsova Anna:
Zemtsova Anna:
Кочнева Ксения: Прикольные кадры
Оксана:
Оксана: http://vkontakte.ru/video2586409_148091900
Zemtsova Anna:
ok: Фотограф заставил котят и щенков заниматься йогой Американский фотограф Дэн Боррис создал серию снимков, на которых котята и щенки запечатлены занимающимися йогой, пишет The Daily Express. Фотографии будут включены в издание иллюстрированого календаря на 2011 год. Как рассказал 53-летний Боррис, работать над снимками ему помогала его супруга Алехандра, инструктор по йоге. По словам фотографа, его жена ставила животных в различные позы так, чтобы они становились похожими на йогов. При этом она поддерживала котят и щенков, чтобы они не упали. По завершению фотосессии Боррис обработал изображения при помощи графических программ, чтобы в движениях животных без труда угадывались позы йоги. Фотограф заверил, что во время съемок котята и щенки не пострадали. "Они очень гибкие создания сами по себе. Мы совершенно не оказывали на них никакого давления", - рассказал фотограф... и др http://www.guardian.co.uk/lifeandstyle/gallery/2010/aug/11/downward-dogs-chilled-out-cats#/?picture=365649381&index=4
Елена Ласаева: Kiara пишет: мда..крысота....вражденка и выставляются Поди ж ещё и титул дали
Елена Ласаева: Все картинки СУПЕР!!! Про милицию особо понравилось
Вера Сысоева: Анекдот : А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" << >> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" << >> >> Девочка вбегает снова: << >> >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" << >> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Elena: однажды моя знакомая, Валя, рассказала, что ее сестра жалуется на отсутствие памяти у дочери. Ну вот Валя и говорит ей , счас проверим и читает стих "Холодно зимою маленькой макаке, примерзают лапы к волосатой сраке" ребенок повторяет с первого прочтения.... почему-то все эти народные штучки уж очень хорошо запоминаются, а всякие заграничные и культурные ну просто никак.....
Zemtsova Anna: Вера Сысоева Вера...это ужасно ну и юморок
Zemtsova Anna:
Zemtsova Anna:
ok:
Ольга Л.: Zemtsova Anna , супер!
HONEY: http://www.youtube.com:80/watch?v=2pgZ8adAZ_0&feature=player_embedded
vikastru: HONEY пишет: http://www.youtube.com:80/watch?v=2pgZ8adAZ_0&feature=player_embedded Ужас какой!!!! Вот тут уж точно не позавидуешь девушке!!!
Zemtsova Anna:
Zemtsova Anna:
Zemtsova Anna:
Zemtsova Anna:
Zemtsova Anna: "После выставки собак". Открытка издательства "Советский художник", Москва. 1968 год.
Milessenta: Zemtsova Anna пишет: После выставки собак". И у нас так происходит!
vikastru: уВИДЕЛА ФОТКУ НА пСКОВСКОМ ФОРУМЕ)))
vikastru: Нелегок и уныл собачий век... и в дождь,и в снег, и в мерзостную слякоть на улицу выводит человек и заставляет какать... а вот бы сделать все наоборот: и в дождь,и в снег, и в мерзостную слякоть пускай один гуляет человек а я уж лучше дома буду какать! попробовал он сам бы: босиком, замерзли лапы,в попу ветер дует нет!буду какать дома!решено! а будут бить ,тогда еще надую! тебе ветер пальто распахнул, дождик с хмурого неба закапал, мой хозяин,ведь я же- твой друг! может лучше б я дома покакал?
Артемьева Ксюша: жажда свободы http://webmvc.com/video/index.php?v=41
Рита: Артемьева Ксюша пишет: жажда свободы бигль смышленый!!!
Елена Ласаева: Артемьева Ксюша пишет: жажда свободы отличный ролик! Спасибо
ok: с форума хаски "Представим себе обьявление : продается щенок Хаски, не супер пупер, чутка брака, но очень многообещающий."
Zemtsova Anna: ok пишет: продается щенок Хаски, не супер пупер, чутка брака, но очень многообещающий." смешно но таких объяв навалом на лохов, как говорится - люди верят в сказки
Вера Сысоева: "Герои фильмoв об их продолжении" - Большая Разница http://www.youtube.com/watch?v=vRGK5Mwfqvg
Вера Сысоева: Пародия на "Гарри Поттер"/Harry Potter parody-Большая разница http://www.youtube.com/watch?v=o-ElCv8kFpA
Вера Сысоева: Вредные советы для судей... 1. Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все-равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона. 2. Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным. 3. Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи. 4. Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать. 5. Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала. 6. Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно. 7. Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью.
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: советы для судей... узнаю некоторых))
Елена Ласаева: Вера Сысоева пишет: Вредные советы для судей... Это жизнь
ok:
ok: Абракадабра Стихи Ю.Мориц С мармеладом в бороде К своему папаше Плыл медведь в сковороде По кудрявой каше. Над землей арбуз летит. Он чирикает, свистит: "Я горчица, я лимон, Я закрылся на ремонт. Я - тирьям-тирьям - коляски, Две усатых свистопляски". Босиком, гурьбой, бегом Ловит ветер сапогом. По реке бежит буфет, В нем лежит большой секрет. Он снимается в кино, - Всем понравится оно! 1979
Zemtsova Anna: ok пишет: Абракадабра так вот она какая АБРАКАДАБРА да уж если так щенка назвать...творческая личность будет - эт точно
Евгений:
Евгений:
Елена Ласаева: ok пишет: Абракадабра Стихи Ю.Мориц Когда дочка была маленькой, я ей купила книжку с детскими стихами. Всех стихов уже не помню, но начало одного стишка прочно засело в голову: "Сидел на ветке дятел Досиделся - спятил...! А стихи Юнны Мориц мне нравились, но такого стиха я у неё не помню
Елена Ласаева: Евгений, коты чудесные
Zemtsova Anna: Елена Ласаева пишет: "Сидел на ветке дятел Досиделся - спятил...! класс! годится в девизу и символы целому поколению Евгений коты супер
Zemtsova Anna:
Вера Сысоева: «Литературно-кинологические безобразия-5 («Ликбез»): в защиту обиженных дрессировщиков», Александр Власенко Моя плакать от смеха...
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: «Литературно-кинологические безобразия-5 («Ликбез»): в защиту обиженных дрессировщиков», Александр Власенко Моя плакать от смеха... слишком много слов его мысль можно было бы выразить одной фразой - было бы эффектнее а так..растекся словами по паркету
Вера Сысоева: Zemtsova Anna пишет: слишком много слов его мысль можно было бы выразить одной фразой - было бы эффектнее а так..растекся словами по паркету Автор хотел как больше фраз из её книг привезти
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: Автор хотел как больше фраз из её книг привезти не знаю, не знаю, он упражняется в собственном остроумии в основном
Елена Ласаева: Zemtsova Anna пишет: не знаю, не знаю, он упражняется в собственном остроумии в основном Да, мне тоже так показалось. Я не смогла это читать, (зачем так много слов, так много треска (с) )
Евгений: Это лучше слушать в исполнении автора или может читать на бумаге. На компе прочел только 2 страницы.
Вера Сысоева: Евгений пишет: Это лучше слушать в исполнении автора или может читать на бумаге. На компе прочел только 2 страницы. Вообще то согласна, читать тяжеловато... много биологических терминов которые если не знаешь то смысл не всегда понятен.
Valentina:
Евгений: Я с начало и не понял.
ok: http://lenta.ru/news/2010/10/07/husky/ Собака записала хит с помощью эффекта Auto-Tune Хаски по кличке Мишка и ее хозяева записали музыкальную композицию, за две недели собравшую на YouTube более миллиона просмотров. "Песня" была записана с помощью приложения "LaDiDa" для iPad. Эта программа в реальном времени модифицировала издаваемые Мишкой звуки, используя эффект Auto-Tune. Эффект Auto-Tune, позволяющий корректировать непопадание в ноты вокалистом, получил широкую известность в 1998 году - после того как Шер использовала его при записи песни "Believe". Позже им пользовались многие известные исполнители, включая Канье Уэста, Леди Гагу и Кристину Агилеру. В то же время, некоторые музыканты открыто выступали против использования эффекта, заявляя, что слабые вокалисты прикрывают "автотюном" свою несостоятельность. Хозяева Мишки утверждают, что благодаря "автотюну" их домашнее животное поет лучше популярного исполнителя Джастина Бибера. Записанную собакой композицию можно приобрести в магазине iTunes за 99 центов. [ut]http://www.youtube.com/watch?v=Mk4bmK-acEM&feature=player_embedded[/ut]
ok: http://www.youtube.com/watch?v=Mk4bmK-acEM&feature=player_embedded
Zemtsova Anna: ok пишет: http://www.youtube.com/watch?v=Mk4bmK-acEM&feature=player_embedded Оля, у тебя же есть ответ заморской хаски, как Бета и Буми поют утреннюю песню "Пора вставать, соседи" На монопородке в Дании в перерыв все собаки вдруг завыли - был многоголосый хор далматинов всех стран Мои тоже поют иногда, с переливами, с чувством, с толком, на несколько голосов
ok: Да, наши поют тоже отлично! Люблю когда Бета и Буми поют, настроение сразу улучшается Буми басом поёт, а Бета тоненьким голоском подпевает Жаль, что я не слышала и не видела многоголосый хор далматинов всех стран, думаю это было бесподобно
Артемьева Ксюша: http://www.youtube.com/watch?v=wHypLvF605w&feature=player_embedded шикарный танец
Евгений: Классное видео. Я его уже видел на этом форуме, но посмотрел еще раз.
Valentina: Евгений пишет: Классное видео. Я его уже видел на этом форуме, но посмотрел еще раз. ага,это видео я выкладывала в разделе Фристайл
Елена Ласаева: "У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
ok: Класс!
Дуччи: История Из жизни собак... 1. Собаке нельзя заходить в дом. 2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей. 3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели. 4. Собака может спать только на старой мебели. 5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми. 6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей. 7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом! 8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению. 9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь. 10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.
Дуччи: Новости собаководства Усилиями российских кинологов за последние годы были выведены разнообразные породы собак с характеристиками, удовлетворяющими любой, самый взыскательный вкус.Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, полаять. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Немецкий доннерветтер. Кароши немецки собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "ЛЕЖАТЬ!Я кому сказал!" Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Горе-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Дуччи: У всех, кто в округе, собаки как люди Пахнет эрделька сосиской на блюде Пахнет овчарка сеном примятым Пахнет бульдожка зеленым салатом Речкой и солнцем пахнет дворняжка Медикаментами такса-бедняжка Мирром вестхайленд разит и сандалом Сука амстаффа пахнет скандалом Творогом пахнет щенок далматина Только вот мой, ты подумай, скотина… Сколько не бегай со страшным лицом Так он и пахнет, подлец, дерьмецом нюфы в реальности пахнут моржами а коржики пахнут как надо - коржами... пахнут борзые стремительным бегом а самоеды сверкающим снегом Пахнут шелтиные лапы как надо- может печеньем, а мож... шоколадом Тут про суку амстаффа замолвили слово Поупражнялись с беднягой немного: Мирром вестхайленд разит и сандалом Сука амстаффа пахнет курцхаром (мангалом) пахнет вестхайленд цветочным горшком а сука амстаффа разит шашлыком? Мирром вестхайленд разит и сандалом Сука амстаффа пахнет напалмом пахнет вестхайленд зеленым горошком а сука амстаффа вкусной окрошкой Мирром вестхайленд разит и сандалом а сука амстаффа укропом/петрушкой/ лавандой и салом Да даже пусть пахнет хоть кислой капустой - нюхаю я, потому что мне ВКУСНО! пахнут спаниели мокрой уткой ши-тцу же пахнет незабудкой пахнет амкокер духами и пудрой бигль - как муж, что вернулся под утро Ухо собаки пахнет, как мята Но не прекраснее запаха пяток Пятка собаки пахнет печеньем Мягкая шейка - вишневым вареньем Пузико пахнет как лилий букет Слаще собачьего запаха нет. пусть он не пахнет конфеткою мятной пусть не печеньем пахнет от пяток запах его на подушке помятой стал для меня лучше всех ароматов пахнет щенок молоком и мамашкой Мотька опять туалетной бумажкой... Гришка болотом, а Сэм ванилином, Джерька у Саджи - цветным пластилином порохом пахнут курцхаар и борзая Мотич - дерьмом, из кустов вылезая... сука амстаффа пахнет бульоном... пит - тетей Машей (была почтальоном) Мотька, наш мелкий, опять-таки калом... сука амстаффа, блин, все тем же обвалом... автор сих строк графоманством немного ну и обедом пахнет от дога... тойка брильянтами пахнет немного, и, как пишет fermoza, обедом пахнет от дога салом, обвалом, укропом, бульоном пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным мирром, сандалом, ванилью, печеньем манго, какао, клубничным вареньем, сеном, цветами, весной или летом все ж дерьмецом отдавая при этом пятками, лапками, пузом, хвостами или ушами и даже зубами как бы не пахли они посезонно нюхать их кайф! это - о-пре-де-лен-но! Ветром и солнцем от добера веет, Теплом и уютом вас шелти согреет, Ромашками пахнет йоркширский терьер.... тут попросили... о нашей породе типа не все дерьмецом, что-то вроде если точнее, то вроде бывает... мол, иногда запашок пробивает, а в остальном, не реклама нисколько я подтверждаю, пахнут ребенкой
Дуччи:
Дуччи: Это я натырила с одного ЖЖ. Народ делится впечатлениями о поющих игрушках. Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. sad1.gif( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри ))) У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все wink.gif У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. у меня есть поющий осел. он еще не вышел из под контроля (убить всех человеков! (с)) но доча тащится от него - а я его скоро пристрелю! стирать не буду теперь, эт точно =)))) моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." smile1.gif)))) Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %( Мне когда-то ведьму подарили на качелях, тронешь, она с этих качелей сбрыкивается, башку откидывает и страшно, заливисто хохочет. Пару раз чуть не померла, проснувшись ночью в пустой квартире от звука, потому что ее кошка дергала. Потом, как водится, ведьма стала ржать сама, без прикосновений. Пришлось перерезать ей провода, так она, душка, откинулась вниз головой. Так и висит Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." Подруга отдала пианино для детки, когда я еще беременна была. А из Лондона нам нужно было домой всю ночь ехать. Сначала я возмущалась мужу, что совсем офигели люди, в два ночи играют на сотовом и звук не выключают. Потом заметила, что в моем пакете что-то мигает. Прислушалась - звук оттуда. Пианино лежало на самом дне мешка, но я все равно вытащила - и тут понимаю, что как включается-выключается я понятия не имею. Попробовала покрутить там одну штучку, добилась только того, что птичка, которую я считала декоративным элементом, начала хлопать в ладоши и петь. Так мы и ехали, до 12 следующего дня, под ненавязчивую музычку и каждые минут 15 слушая произносимое ангельским голоском:"Hello, baby! Peek-a-boo!" А я раз на полном серьезе чуть рассудком не подвинулась. В пустой квартире (в светлое время суток!) время от времени с потолка раздается то тихий зловещий смех в два голоса, то слышится разговор, (причем с выражением!) общаются два инопланетных голоса на тарабарском языке. Отчетливо слышу слова, но даже понять не могу к какой группе языков относится это «бульканье». Я приказала себе не думать об этом, ведь я же взрослый человек (!) и понимаю, что приведений нет , инопланетян тоже, а глюцинациями я вроде не страдаю (или уже страдаю?)... Короче, вычислила угол, из которого все это доносилось, оказалось с антрессолей! Мужественно открываю антрессоли, начинаю вещи разбирать... Хорошо, что телепузики лежали ко мне спиной! Если бы я увидела в темноте шкафа их круглые личики и глазки-блюдца, то добровольно сдалась-бы в ближайший дурдом. у меня так одна подружка подарила ребенку другой музыкального медведя (на кнопочки нажимаешь и он разные мелодии играет).. Потом вторая пришла с ребенком в гости с этим медведем и благополучно этого медведя они забыли забрать.. вечером, подружка (которая без ребенка) чуть инфаркт не заработала. Садится она в кресло на подушку, а из-под подушки музыка как заорет! Она с перепугу кинула медведя на кровать и отвлекшись на что-то - забыла... Ночью, засыпая, плюхается подружка на ту самую кровать и... соответственно опять муз. сопровождение!:D Так она неделю эту игрушку из угла в угол в квартире бросала, забывала про него и постоянно натыкаясь пугалась, пока медведя не забрали.. biggrin.gif помницца в юности сдуру решила подарить подрушке мешочек со смехом, чутко реагирующий на всякой прикосновение аццким гоготом. что мне пришлось пережить, пока я везла его через весь город сначала в переполненном метро, а потом в автобусе - не передать. при каждом толчке эта тварь начинала ржать из моей сумки на весь вагон, так что народ вокруг отпрыгивал и крестился. представляете, останавливается поезд в тоннеле, и тут в зловещей тишине раздается "гыгы-гыгы-гыгы, ххахахахаха"... Было как-то под НГ... не помню под какой... 2000 кажется, выбирали племяшке подарок. Решили купить поющую игрушку какую-нибудь. Идем по рынку, подходим к лотку, смотрим: "А дайте вот ту, она поет?" "Да, конечно". Берем, слушаем... Говорю: "Чего-т у неё песня такая грустная, повеселее есть песенки?" Продавщица: "Конечно, вот". Стоим с подругой, слушаем... "Вот", - говорю, - "Песня веселая... Только рожа у игрушки какая-то пьяная" На что подруга изрекла: "Так потому и песня веселая, что рожа пьяная У меня тоже есть такая история!!! Подарила крестнице плюшевого слона - слон был первой игрушкой, бы и остается любимцем, посему залапала она его капитально (и ела, и спала, и играла только с ним). Бабушка игрушку постирала, забыв про механизм. Так это плюшевое дуро 3 дня висела на балконе и орало с промежутком в 3 минуты "Мама, ХОЧУ КУШАТЬ", а потом аццки хохотало smile1.gif)))) соседи, наверное, решили, что над ребенком злостно издеваются smile1.gif)) У нас есть розовый Пятачок размером с месячного младенца, нам подарили его, когда ребенку было 2 месяца, при нажатии на животик он пел нежным голосом Румянцевой "От улыбки станет всем светлей". Мы пользовали его месяца три, наверное, потом счастливо про него забыли, засунув в пакет с мягкими игрушками. Когда ребенку уже было 4 года, она вдруг достала его и давай жать на живот... и Пятачок запел, но уже как простуженный Высоцкий smile1.gif)) Расскажу два случая с поющими игрушками) Первый случился непосредственно со мной. Мне мама в детстве подарила плюшевого мишку, который при нажатии (причем сильном) пел "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку..." Так вот батарейка села, как все несторались нажимать - ничего не происходило...Однажды ночью просыпаюсь, смотрю на мишку, который лежал в углу комнаты...а он как запоет...така еще мне сперепугу показалось, что пел он как-то ну оч зловеще... Вторая история произошла с моей подругой. На день рожденья ей подарил один парень плюшевую зверушку. И не предупредил, что она поет. Самое интересное, что эта игрушка пролежала 1 год, до того момента, как однажды ночью запела. Вот тогда моя подруга и узнала, что игрушка-то еще и поет
Дуччи: Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. дура! Надо было вылить этот чёртов сок!!!
Елена Ласаева: Дуччи! здорово! Последнее очень понравилось
Вера Сысоева: Дуччи пишет: Народ делится впечатлениями о поющих игрушках.
Дуччи: Елена Ласаева пишет: здорово! Последнее очень понравилось очень жизненно)))))))обычно так и происходит)))))
ok:
Вера Сысоева: СНЕГОПАД Мягкий снегопад навалился на город. Большие, мохнатые хлопья покрывали белым пухом тротуар, машины, крыши, деревья. - Вот блин! - подумал дворник Михеич. - Скреби теперь эту дрянь лопатой. - Вот блин! - подумал прохожий кашляя и кряхтя. - С эдакой дрянью и ангину подхватить недолго. Вот блин! - подумал драный бродячий пёс. - хрен ли что под этой гадостью сыщешь. а отмечаться как? а чтобы сесть - хвост под попу подкладывать надо. - Вот блин! - подумала дама на каблуках. - Так и сапоги испортить недолго, вторые такие не купишь. - Вот блин! - подумал ребёнок. - Каток засыпало и лыжню, где теперь играть? - Вот блин! - подумал снег. - И чего они там внизу ходят, вошкаются. Падать красиво не дают.
tita: - Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
Вера Сысоева: У девушки пропала кошка, переписка с дизайнером.
Дуччи: http://grudina.info/newyear/index.php
Евгений: у меня ерунда какая то получилась.
Марина В: а у меня очень даже смешно
Виста: У меня очень смешно получилось
Елена Ласаева: Евгений пишет: у меня ерунда какая то получилась. И у меня
Дуччи: http://lossofsoul.com/info/2011.htm
Евгений: Спасибо больше всего насмешили кукуруза и котята
dalmatsib: Спасибо! Замечательная, позитивная пкомпозиция!
Анжелика Астроух: Лялькины хроники. Про жизнь собачью от собаки. Вместо пролога. Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как четыре месяца. Поддерживать горячую любовь хозяев не так-то просто, но несколькими секретами я поделюсь. Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу. Эстетичное знакомство. Для начала надо всенепременно съесть говна. И не потому, что в моем организме его не хватает (уж чего-чего...), а вовсе даже потому что мама все никак не поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, сирой и убогой, прекрасное? Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать деликатеса, после чего долго и с наслаждением выслушивается вдохновенная речь обо всех двуногих с недержанием, и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовенькую и голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и голубенькая. Про уют. Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину ни папину половины. А так же нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот только матрас не получается не обидеть - крепко, сука, привинчен. Но ничего, того что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных. Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. Ну за что ругают, скажите? Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать. Про спорт. Так же важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку. Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений. Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего что дама я уже в возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не видит никто... Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются галопирование по комнате с привлечением, по возможности, всех членов семейства. И как только все живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается обогреватель. Ды на улице +35 - какого хрена вообще в комнате забыл обогреватель?! Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме должен быть. Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол, на котором валяется куча всякой мелочи, в большинстве своем неинтересной, но созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван заколку стоит много. Вобще ловля падающих предметов быстро становится в семье главным развлечением. А косметика оказывается вкусная. Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие – каждое приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться. Святое. Еда бывает двух видов - в миске и спизженая. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую мамину руку. Того времени что она бегает за пластырем вполне хватает чтобы урвать кусочек счастья. А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить все сердцем? Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное – ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи! Еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой рык. У особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. Правда и тут не без выдумки – пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю РЫБУ с пола пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу. Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и смолкает птичий щебет... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и их непроизвольное калоотхождение, а заодно первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном! Еще есть корм. С кормом вышла несправедливость – им приходится делиться. Причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой стеклянный ящик, который под столом. В ящике живет кто-то кто жрет мою еду, поэтому ящик иногда надо облаивать. Единственный раз представился шанс восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... Вот тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом. Однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. Мама долго причитала, говорила что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально, анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через образовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал. Главное вовремя перераспределить приоритеты. К корму прилагается вода. Вкусной вода бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «Кто дальше разбрызгает воду». Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь. Про взаимозачет. Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда не попрошу. Тоесть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу, и целую. Особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется, я уже упоминала что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты каааак отблагодаришь... Правда сразу после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в противоположенной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь. Ночное. Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исинбаева с ее мировым 5.05 м... Улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?! P.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно. P.P.S Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон. Про подарки. Делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Ды так хорошо все получилось, просто таки аттракцион «неслыханная щедрость»! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай «счастье»), Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное – шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржот. Ведь один рывок – а сколько позитива! Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет – то-то радости будет!!! _________________ Прододжение рассказа про жизнь собачью, от собаки.. Лялькины хроники. Аддон. Про покакухи и поскакухи. В ежедневные обязанности мне почему-то вменяется срать два раза в день. Так как срать в дождливую погоду дело последнее, этой обязанности я стараюсь избежать. Ну зачем, объясните, мокнуть под дождем если дома сухо и тепло, а если под ванну – так еще и не сразу заметят?! Но у мамы с папой обычно не сорвешься, и в случае отказа от акта дефекации можно запросто получить палочку под хвост. А так как большой грозный доберман в ошейнике с шипами и кленовым листиком в жопе это категорически не комильфо, приходится идти на уступки. Но и у этой медали не без второй стороны. Оно вобщем-то не специально получилось так, но уж больно наглядно, так что записывайте. Дожидаемся когда мама сварит пятилитровую кастрюлю супца с фрикадельками, он подостынет, и мама попрет его в холодильник, который в коридоре. Промеж ног у родителей еще пролазите? Так вот надо проверить! А четыре литра супа на полу и еще один, поданный в папиных ботинках, это, скажу я вам, редко в жизни выпадает, так что уохотить его надо постараться по возможности весь, так как в маминых глазах явно читалось что это может стать последним в моей жизни поступком. Да, мама, ты тут жалуешься периодически что я какаю плохо, так вот надеюсь этих двух дней тебе хватило чтобы понять что срать раз в сутки это гораздо лучше чем двое суток без перерыва? Ну зато после покакух обычно бывают поскакухи. А тут ведь что главное? Ага, главное обставить все это дело по максимуму эффектно. А то вдруг кто издалека не разберет что это доберман гуляет, а не чихуя какая-нить?! Так вот, если столб грязи и пыли после подлета и резких тормозов с заносами у мяча, а особенно около мамы, вздымается меньше чем на метр во все стороны, значит этот забег не засчитан, и в следующий раз надо постараться улучшить достижения минимум вдвое. Так же в каждом забеге надо не забывать напоминать мячику кто тут главный горозным лаем, а схватив непокорного сразу нести его маме прицельным ударом в колени. Брючки, говоришь, любимые серые были? Были – ключевое слово, были. А по дороге домой всенепременным ритуалом становится дефиле мимо стаи дворняг, коих прикармливают местные бабушки. Вот тут уже идет равноправное разделение труда, и пока я рассказываю все что о них думаю собакам, мама занимается тем же самым с бабушками. У обеих это получается виртуозно, но у мамы все-таки лучше так как после нескольких таких обменов любезностями на курсы изящного слова к ней записываются вся местная шпана и сантехники из ЖЭКа. Про расширение личной жилплощади. Поначалу все мягкие горизонтальные поверхности дома делились на мое «место» и «а ну пошла отсюда». К «а ну пошла отсюда» относились диван, на котором «лапы собачьей не будет, у нее свой большой», и кровать на которой «собака будет спать только в случае мой смерти». Так вот на диване мама лежит теперь исключительно поджав ноги, так как мое величество имеет особенность там разваливаться, и усердно подыскиает пижамку потеплее так как по всем прикидкам получается что с кровати летать придется чаще все-таки ей, потому что стодвадцатикиллограмовую тушку папы столкнуть не получится, а меня только попробуйте. Святое 2. Вот непонятная у меня все-таки мама, давеча отвернулась на секунду от упаковки паштета за хлебушком, ну я и поняла что она его не хочет, и естессно, убрала. Как умела. Так вот мама не столько за паштет убивалась, сколько за какой-то целофан и железочки, ишь жадная какая... Ну ничего не поделаешь, раз уж нужны они ей так пришлось вернуть, выложила в угол дивана. Так представляете, нет бы из этого все что надо выковырнуть и отдать что осталось – ореха там, выкинула и целофан, и железочки, и полуперевареный паштет! И вот ради этого стоило столько убиваться?! А недавно вот опять обидели меня сильно – любимое грызное коровье копыто выкинули. Мы с ним неразлучны, понимаешь, уже месяца четыре, а его взяли и выкинули! Ну ничего, выбить шпингалет с кухонной двери дело пяти минут, и отрыть копыто в мешке с мусором тоже в общем тоже сложности не представляет. А вот красиво разложить мусор по квартире – это да, пришлось постараться. И все ж заметили что даже на корку хлебную не позарилась, ведь не за еду старалась а для интерьеру, коронным элементом которого стала статуя черной довольной собаки, дрыхнущей на в стописятмилионный раз раскопанной кровати. Вот тут ругать, кстати, не стали, ибо проржались только на вторые сутки, да и еще новое копыто подарили! Вкууусноее, пахуууучее. Мама нас с ним в комнате закрыла, окошко открыла и ушла. А вечером долго объясняла папе почему им придется теперь спать в комнате, в которой поселился устойчивый запах морга, где за неуплату отключили электричество и трупы, обрадовавшись, растаяли. Ну а чтоб не сильно расстраивались я им, так уж и быть, под утро рога копытного сблевала по кусочку. Кушайте, чего уж там!
HONEY: http://ak.imgag.com/imgag/product/preview/flash/bws8Shell_fps24.swf?ihost=http://ak.imgag.com/imgag&brandldrPath=/product/full/el/&cardNum=/product/full/ap/3166187/graphic1 Слепи снеговика
Zemtsova Anna: смотрите, как мило))
Рита: здорово
Вера Сысоева: Zemtsova Anna пишет: смотрите, как мило)) Человек разумный с собакой разумной
Анжелика Астроух: Все же не зря создали котоматрицу, иногда захожу поднять настроение
Дуччи: Как мужчине почувствовать себя беременным: 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу — литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац
Евгений: Очень терпеливая собака
Zemtsova Anna:
xa-ax: http://www.fdp.su/?cat=10 - обратите внимание на Арлекин-пинчера
Елена Ласаева: xa-ax пишет: обратите внимание на Арлекин-пинчера Это тот, у которого "гадкая, короткая шерсть"?
dalmatsib: Интересно, кто же так КАЧЕСТВЕННО составлял этот каталог?
Елена : 25 причин, почему не следует заводить собаку автор - Галина Исакова Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи.
Рита:
Onuchina Natalia: Рита супер!
dalmatsib: Ужасно понравились кошачьи картинки - решила ими поделиться
dalmatsib:
Элона: ахаха
Рита: http://ainmarh.com/women.htm
Рита:
Элона: у нас так все собаки делают.может им всем нравится,когда вода и в нос и в глаз
Вера Сысоева: СКAЗКA ПО НОВОМУ... - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. - Вдовец, - ответил старик. Уже года два как. - Уфф... - с облегчением вздохнула рыбка. Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? - Хорошо бы, - почесал затылок старик, но тут же спохватился. - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить? - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка. Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? - А хоть бы и так! - кипятился старик. Хочу двадцать мулаток. - Хыыы. И возвращения эрекции? - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность! - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка. - Кого? - подозрительно переспросил старик, - Какая лопасть? - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка. - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона». Дальше чего? - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик. - Ого как! - удивилась рыбка. Дженифер Лопез, наверное, вычеркивать тогда? - А зачем тебе Боливия? - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны, шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу... - Понятно. Швейцария подразумевалась - кивнула рыбка. Вписываю еще знание географии и истории. - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - «Уау! Старче вышел!», или нет... Не так... «Старичищще вышел!», и девчонки ко мне тыгыдым, тыгыдым, бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!» - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка. - Не части! - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног... А нет, черноног не надо. - Лицо кавказской национальности, - писала рыбка. - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу хрясь - пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер, дневную выручку сдавать. А я ему по плечу хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил - «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!». - Постой, постой... - Тихха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно, слышишь ты, вобла в потенциале, о-бя-за-тель-но чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и: «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!», и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал: «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют, и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам, по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! - Совсем в детство впал! - закричала рыбка. - Офигел совсем?! Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда... Перебор вышел, - сказал старик и пошел за пивом.
Вера Сысоева: Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило. Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена $3000. А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ! Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина? Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки... Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад. - Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель Ниссана, стоящего в очереди на мойку. - Продаю. - Сколько? - Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700. - За три с половиной штуки баксов отдашь? Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили Форд КА. Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят.
Вера Сысоева: Все, учим новое заклинание: Интернет интернет отпусти в туалет ))) ********** Созрел ацкий план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, гад шерстяный... =))) ************ Нашла чек из супермаркета. Долго думала - что же такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу... ************ Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг))
Елена Ласаева: Вера Сысоева пишет: Нашла чек из супермаркета. Долго думала - что же такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу... ************
Вера Сысоева: Случайно наткнулась в инете и вспомнилось детство ОБЪЯВЛЕНИЕ На трубе на водосточной Объявление читаю: Продаются очень срочно два зеленых попугая, кот породистый (сиамский), зонт складной японский (дамский), стол обеденный дубовый, плащ мужской (почти что новый) и старинный граммофон. Вот для справок телефон. Чтобы всё запомнить прочно, я иду и повторяю: Продается Очень срочно два старинных попугая, плащ породистый (сиамский), кот складной зеленый (дамский), зонт обеденный дубовый, стол мужской (почти что новый) и японский граммофон. Вот для справок телефон. Нет, запомнил я не точно! Снова быстро повторяю: Продаются Очень срочно два японских попугая, зонт породистый (сиамский), стол складной старинный (дамский), плащ обеденный (дубовый), кот мужской (почти что новый), и зеленый телефон. Вот для справок граммофон. Не выходит, как нарочно! Повторяю монотонно: Продаются Очень срочно Два кошачьих телефона, дуб обеденный (сиамский), попугай старинный (дамский), новый стол (почти японский), зон зеленый (граммофонский), а внизу для справок - плащ. Перепутал всё, хоть плачь! Каминский Л.Д.
xa-ax: Вера Сысоева класс! О ружьях Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу. Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами. Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене. Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены. Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря». Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев. Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА. Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу. Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье». Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила. Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону. Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше. Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь. Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться. Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор. Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки. Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит. Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!! Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп. Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты. Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса. Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце. Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье. взято отсюдаhttp://nordfox.livejournal.com/102778.html
Zemtsova Anna:
Onuchina Natalia: Вера Сысоева пишет: Все, учим новое заклинание: Интернет интернет отпусти в туалет ))) реально так и было... до ребенка, теперь можно чуток перефразировать Вера Сысоева пишет: Нашла чек из супермаркета. Долго думала - что же такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу...
Onuchina Natalia: реальная история с племяшкой Лерой (в 2 годика). Лерочка уснула на родительском диване, папа решил аккуратно ее переложить... ... когда взял на руки тут же услышал: - полож где взял... мы просто валялись
Onuchina Natalia: из журналов Молодая маманя приводит из садика ребенка. Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: "Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай." Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит: Задолбали комары, Задолбали мошки И какой-то п..з Хлопает в ладошки... Можно себе представить органы зрения мамочки.
Onuchina Natalia: Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто? - Я? Взрослый дядя. - Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.
Onuchina Natalia: "Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего по силам - тем в темноте и занимаются... ;) К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова". Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!". Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит: "А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так говорят!"... Немая сцена... ;)
Onuchina Natalia: История увиденная к сожалению не мной. :-) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
Onuchina Natalia: Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
Onuchina Natalia: И еще одна история про того же мальчика Сашу, только тогда ему было 3 годика.Сидит в песочнице, с детишками что-то очень увлеченно строит-роет-копает.Время от времени засовывает направляет руку в сторону своей попы, как будто ему трусики врезаются или что-то в этом роде.На это обращает внимание его мама: "Саша. тебе что штаны жмут? Маловаты стали?""Да нет,мам.У меня просто какашка лезет, а я ее обратно засовываю." : ( )
Onuchina Natalia: Случилось это несколько недель назад. Моя 14-ти летняя дочка перед сном одевает носки. Я её спрашиваю: зачем ты носки надеваешь?? Её ответ меня убил: что бы утром не надевать! :) у меня, когда в школе училась, подруга с вечера красилась
Onuchina Natalia: Сижу на детской площадке. На соседней скамеечке сидит парнишка лет 27. Подбегает к нему мальчонка (чуть больше года), с воплями «Дядя, дядя, на» (отдаёт формочку). Парнишка: «Какой дядя, я – твой ПАПА, пора бы уже это запомнить».
Onuchina Natalia: Всем привет! Живу в Латвии, у тетки сын 5 лет. Мы все русские, но сейчас мода детей отправлять в латышский садик, дабы он свободно владел языком. тетка так и сделала, вскоре ребенок начал мешать русские слова с латышскими. Сидим у них в гостях, ну и мой муж начинает приставать к ребенку (типа шутит):" Ты хоть еще немножко говоришь по-русски, а? Нет, ты наверное уже ни одного слова не знаешь? Ну скажи хоть что-нибудь, чтобы мы знали, что ты еще чуть-чуть говоришь по-русски!" И так минут десять. Племянник стоит надувшись и молча смотрит из под лба. Мой муж опять:" Ну скажи хоть что-нибудь!!!!!" И тут ребенок со злостью:"Иди в ЖОПУ!!!", разворачивается и уходит....
Onuchina Natalia: Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был... Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тети из головы хвост растет? Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!
Onuchina Natalia: Я была маленькая (годика четыре) и ехала с папой и его другом из Питера в Москву на машине. Мне было на заднем сиденье жутко скучно, тем более, мне не разрешили взять свою любимую плюшевую собачку, а положили заместо оной, пардон, горшок в рюкзак. В общем, я была сильно обижена на весь мир и мне ужасно хотелось уже поскорее домой приехать. Дядя Сережа притормаживает на перекрестке, который с черепашьей скоростью пересекают две старушки. Тут мои нервы не выдерживают и я ору дяде Сереже прямо в ухо басом: "СЕРЕГА!!! Дави их!!!" Теперь у меня самой права есть:-)
Onuchina Natalia: Историю эту рассказала мне моя знакомая. Две её подруги сидели на кухне, курили и болтали за жизнь. Рядом вертелась 5-летняя дочка одной из них. Одна из женщин куря, выпускала дым через ноздри. Любознательный ребёнок долго наблюдал за этим, а потом, глядя на эту курильщицу, девочка спросила: "а через пи$@ку можешь?"
Onuchina Natalia: Произошло это вчера. Слушали с женой новый альбом Земфиры. В песне "Ощущения" есть такие слова в припеве: "Мне же лететь, Лететь дальше всех, Даже во сне...". Услышав их, дочь Катюша (4,5 года) спрашивает: "А что, тётя "Растишку" кушает?" :-)!
Onuchina Natalia: Перлы о животных: Перлы о животных, № 1: - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел? Перлы о животных, № 2: Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... Перлы о животных, № 3: Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Перлы о животных, № 4: Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем Перлы о животных, № 5: Выкурил сигарету - спас лошадь Перлы о животных, № 6: Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания Перлы о животных, № 7: Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит Перлы о животных, № 8: И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... Перлы о животных, № 9: - Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно. Перлы о животных, № 10: Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Перлы о животных, № 11: Капитан знает всё. Но крысы знают больше... Перлы о животных, № 12: Кариес - болезнь каждого дарёного коня Перлы о животных, № 13: Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского Перлы о животных, № 14: Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога Перлы о животных, № 15: Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace... Перлы о животных, № 16: Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами Перлы о животных, № 17: Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь Перлы о животных, № 18: Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку... Перлы о животных, № 19: Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный.» Перлы о животных, № 20: Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Перлы о животных, № 21: Потерялась овчарка кавказской национальности Перлы о животных, № 22: Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука! Перлы о животных, № 23: Пусть лошадь думает - у неё голова больше Перлы о животных, № 24: Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение. Перлы о животных, № 25: Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей! Перлы о животных, № 26: Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала Перлы о животных, № 27: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам Перлы о животных, № 28: Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета Перлы о животных, № 29: Функция хвоста рыбы - рулезная! Перлы о животных, № 30: Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой! Перлы о животных, № 31: Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова. Перлы о животных, № 32: Крокодилы ходят лёжа! Перлы о животных, № 33: Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace Перлы о животных, № 34: Это мыши: их не видно, но они еесть
Onuchina Natalia: Перлы из советов: Перлы из советов, № 1: Бросил курить сам - брось курить другому! Перлы из советов, № 2: Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно. Перлы из советов, № 3: Говори кратко, проси мало, уходи быстро Перлы из советов, № 4: Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит Перлы из советов, № 5: Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым Перлы из советов, № 6: Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах Перлы из советов, № 7: Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему Перлы из советов, № 8: Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться. Перлы из советов, № 9: Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами Перлы из советов, № 10: Если крыть нечем - кройте матом Перлы из советов, № 11: Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью Перлы из советов, № 12: Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно Перлы из советов, № 13: Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... Перлы из советов, № 14: Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал... Перлы из советов, № 15: Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью Перлы из советов, № 16: Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь! Перлы из советов, № 17: Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже. Перлы из советов, № 18: Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь Перлы из советов, № 19: Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту Перлы из советов, № 20: Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь Перлы из советов, № 21: Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Перлы из советов, № 22: Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом Перлы из советов, № 23: Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши Перлы из советов, № 24: Не обижай слабого, если он сильнее тебя Перлы из советов, № 25: Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня Перлы из советов, № 26: Не понял сам - не дай понять другому Перлы из советов, № 27: Не стой, где попало - попадёт ещё раз Перлы из советов, № 28: Нельзя мешать людям думать, что они думают Перлы из советов, № 29: Нет такого совета, который нельзя было бы дать Перлы из советов, № 30: Неумение врать ещё не повод говорить правду Перлы из советов, № 31: Никогда не отвечайте на анонимные письма Перлы из советов, № 32: Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. Перлы из советов, № 33: Правду в глаза лучше говорить по телефону Перлы из советов, № 34: Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь? Перлы из советов, № 35: Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи Перлы из советов, № 36: Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо... Перлы из советов, № 37: Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота! Перлы из советов, № 38: Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать Перлы из советов, № 39: Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. Перлы из советов, № 40: Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше Перлы из советов, № 41: Хочешь быть оригинальным - будь добрым Перлы из советов, № 42: Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться Перлы из советов, № 43: Если тебе кажеться, что это любовь, то не стоит говорить ему об этом! Перлы из советов, № 44: Чтобы на утро не сожалеть о сделанном ночью, уйди после обеда. Перлы из советов, № 45: Если хочется что-нибудь сделать, посиди-пройдет Перлы из советов, № 46: Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным! Перлы из советов, № 47: Руководитель, если не можеш предотвратить пьянку в коллективе, та надо ее возглавить! Перлы из советов, № 48: Делаешь - не бойся, боишься - не делай!
Onuchina Natalia: Наткнулась в интернетеи не могла не поделиться 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! Anett (x_anna) 19.3.2011 13:22:0 Аня (5 лет) пришла в гости к подружке. Та встречает ее в колготах и кофте. Аня спрашивает: - У тебя юбки есть? - Ага А надо добавить, что сама Аня юбки и платья обожает, а тут мама ее в джинсы засунула. Насильно практически. Анютик быстренько снимает с себя штаны и отправляет подругу за юбками. Подруга сбегала и Анютик помогает ей одеться: - Ну вот, Маша, смотри как тебе красиво, розовая кофта и розовая юбка. А теперь принеси юбку мне. - А там больше нету. Ни один мускул на лице не дрогнул (!) у офигевшей Аньки, только взгляд похолодел. Ровно тем же голосом и интонациями детка продолжила: - Ты знаешь, Маша, я ошиблась, тебе было очень хорошо в колготках. Сейчас я помогу тебе юбку снять... Суматра 18.3.2011 19:58:7 Не могу не рассказать, стояла на остановке, ржала минут 10) Забираю старшего из школы, лень идти пешком 25 минут, стоим на сотановке. Димон между делом говорит: Мам, а я всем друзьям объяснил что такое бардель. Я: а в чем фишка, к чему объяснения? Он: ну у нас как что, мальчики посылают девочек в бардель, типо как в баню, но говорят БАРДЕЛЬ. Я: и что сказал, как объяснил? Он: как ты мне на днях объяснила... Я: (вспоминаю, но хоть убейте не помню такого разговора, значит было на автомате..) и как я тебе объяснила? Он: Бардель - это логово проститут*к Я: пауза..и истерический ржач:) Теперь главное, чтобы мальчики со своими мамами не поделились именно в моей версии) Итог: мальчикам понра объяснение, он с большим энтузиазмом это говорят(( Ну правда только два мальчика этим страдают, как всегда есть такие в классе( Zhurol 18.3.2011 0:2:11 1.Спрашиваю свою шестилетку: -Зачем нужны мамы? -А чтоб дети в детских домах не сидели. 2.Купила себе и примеряю синий берет и синее пальто. Стоит и критически осматривает - Мам, ты синие море. Через минуту -Ты очень большое синее море... NataTam 16.3.2011 9:27:57 Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. Sneg06 2.3.2011 23:15:28 -Мам, а как называется алмаз внутри которого комар. -Так не бывает. Как он туда мог попасть? -Нуууууу, может его кто на стенке прихлопнул..... алмазом КленовыйЛис 19.2.2011 18:9:21 Купила вот пособия "Ломоносовская школа". Сижу с ребенком занимаюсь: - Культурный человек это тот, кто никого не обижает,не мешает, не вредит. - Мам, ты чего остановилась? Читай-читай, я слушаю, мне интересно.- сообщила Анечка и продолжила ковырять фломастером кухонный стол. Занавес. Суматра 19.2.2011 13:36:36 Вот Ева опять выдала разумное-вечное Муж (устало-философски) - Ева, и зачем нам тебя Бог послал? - Чтобы чтобы... юбить маму и папу! Агнюша 10.2.2011 0:22:30 Сотрудник с работы согласился помочь забрать детей из школы.сада,едем ...машина старенькая ,едем не быстро.он сокрушается по этому поводу..я(радуясь .что не надо с детьми по морозу ехать )Ободряю-"Лучше плохо ехать .чем хорошо идти"дочь Мария 5 лет.задумчиво посмотрев в окно и вздохнув:"Лучше ХОРОШО ехать" Ольга 2.2.2011 13:35:40 Илья нашел в завале книжек книжечку с тестами для детей 2-3 лет(задания на логику, память и т.д.) Которую уже несколько раз штудировал еще в прошлом году. -Давай позанимаемся? - Ну давай. Задание: на картинке петух без гребешка, заяц без ушей и котенок без хвоста. Надо дорисовать, чего у кого не хватает. Петуху и зайцу благополучно вернули недостающие части туловища. Смотрит на котенка. Я: - Ну, так чего у котенка не хватает? Он задумался немного и хитро-хитро глядя на меня: - Миски!! :)) Улица 31.1.2011 22:44:43 Сидит Лиза(4года ) и бабушка(82года) бабушка жалуется на плохую память спутанные мысли и т.д.Лиза говорит- А почему ты, бабушка,думаешь не гениально? А бабушка отвечает-Да вот, Лизонька, сколько мне тут уже и осталось-жить, доживать. На что Лиза выдает-А доживать, бабушка, надо тоже с мыслями.)))) Meile 29.1.2011 23:59:34 Сегодня с Никиткой решила начать учить стихотворение, выбрала самое , на мой взгляд, лёгкое и говорю сынуле : Уронили мишку на пол... Никита мне в ответ : Да Я говорю повторяй за мной : Уронили мишку на пол... Никита : Да Примерно раз на пятый Никитушка стал повторять за мной , слово в слово и как мне показалось запоминать . Вошел папа и спрашивает : Ну что вы тут делаете ? Я с гордостью : Стих учим И прошу Никитку повторить для папы разученную строчку Никитка не раздумывая : Упал медведь ! Вот такие вот у нас стихи получились Smile Галкина Евгения 21.1.2011 17:9:4 Позвала ребенку старательно что-то выводящую в тетрадке - Мам, не сбивай меня!! - И что будет? Крючочек не получится? Мы так опоздаем. Аня в ответ раздраженно, с глубоким вомущением: - Не крючочек, а загогулинка, не видишь что-ли?! Суматра 19.1.2011 11:1:4 Дочка маленькая. Новый год, решили разучить хоть какой-нибудь стих. Взяли самый крошечный, т.к. говорит не очень хорошо. Чтобы запомнила повторяю вслух 10 раз: Гуси-гуси га-га-га, есть хотите да-да-да. Прошу повторить и дочь быстро чтобы отстали от нее говорит: "Га-га ням-ням будем? будем." lenochek 14.1.2011 17:26:21 Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины Ягуар 13.1.2011 13:37:57 Аня очень соскучилась за праздники по подругам в детском саду. Хочет туда очень. А мама никак не войдет в режи и всё просыпает будильник. Безответственная родительница еще и хамит: "Тебе надо, вот и просыпайся сама, поднимай меня и отводись сама в свой сад))" Делать нечего, Аня берет дело в свои руки и просит положить ее спать в 7 вечера. Положила. Из комнаты раздается бумс-бумс-бумс. Захожу. Ребенок с отрешенным лицом монотонно прыгает на кровати... - "Аня, что с тобой? Что ты делаешь?" Ребенок серьезным голосом: - Я ВЫПРЫГИВАЮСЬ, что бы заснуть. - Это помогает ?! - Да, не мешай. бумс-бумс-бумс-бумс-бумс- P/S В сад отвелась. Она в 6 (!) утра отняла у меня одеяло, пихала ногами с кровати, грозила облить водой и кричала "А ну вставай"! И эта девочка говорит, что меня любит, плак. Я поклялась вставать по будильнику, все таки в 7 и без побоев))) Суматра 13.1.2011 10:0:40 Надо было постричь старшего сынишку, а он ножниц как огня боится. Уж оттягивали-оттягивали неприятную процедуру, сынок уж стал на медведя лохматого похож,так зарос, дальше тянуть было некуда. Решили стричь. Я взяла ножницы, муж поймал сыночка и держал голову несчастного так крепко, как бедного агнца перед закланием. Я старалась как можно быстрее орудовать ножницами. Сын скулил от безысходности. Папа его решил поддержать морально: - Ну что ты, Платоша, плачешь! Вот Ленин, когда стригся, никогда не плакал. И Карл Маркс, когда стригся, не плакал... Тут в воздухе повисла пауза, муж хиыкнул и добавил: -Пожалуй, с Карлом Марксом я погорячился. Я, занятая процессом стрижки, не сразу поняла, о чём это он. Потом до меня начинает медленно доходить -Карл Маркс на всех портретах изображён с такой шевелюрой и бородой, что он наверняка бегал от цирюльника не только в детском возрасте. Да уж, маху дал он с Карлом Марксом!Нахохоталась я до слёз. А сынок, хотя и не понял, о ком речь, но успокоился, под конец стригла уже без его плача. Ptitza 12.1.2011 15:45:51
xa-ax: Одной овчарки мысли вслух Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу. - Сидеть! – Уж лучше б ты напился! - Сидеть, сказал! – Уже сижу. Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать. - Лежать! – А я что говорила?! - Лежать, сказал! – Лежу, лежу. СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать. - Апорт! – Какой он, право, жалкий. - Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах! Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла! Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу. - Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?! - Барьер, сказал! – Уже лечу. - Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?! - Ко мне, сказал! – Иду, не ной. - Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой! …А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?! Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть. Темнеет… - Фас! – А я не буду. - Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел! Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.
Вера Сысоева: Ваш Мухтар уже со старта, лишь завидев фигуранта, Землю роет под собой вместе с жухлою травой. Фигурант все ближе, ближе... Ба! Да это же не Гриша! А чужой мужик в усах, не на той той руке рукав, За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачим! Стек свистит над головой - "Побегу-ка я домой" Вы, хозяин, не грустите и Мухтара изловите, Впрочем, можно не спешить - все равно домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь. Главное сейчас не в этом - пусть судья за все ответит. Напишите-ка протест - мы подскажем вам и текст: "На состязаниях сегодня учинилось беззаконье - фигурантом был не Гриша а другой - намного выше. Слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал, Руки у него, как лещи, и глаза горят зловеще..." Опишите все, как было - только бы чернил хватило... Фигурант - злодей и гад, Джека пнул ногой под зад, И смеется подлый, рад, некорректный фигурант. А потом, злодей и бяка, Джеку наступил на лапу, Замахал на Джека палкой, обозвал его овчаркой... Джек сбежал за стадион, сильно испугался он. Все равно его не брошу, потому что он хороший...
Вера Сысоева: Объявление. Доводится до сведения всех алкоголиков и собутыльников, что Съезд состоится в республике Канава. Председатель съезда - Литров. Секретарь - Изгорлышкин. Повестка дня: 1. Принятие в члены новых алкоголиков. 2. Выборы нового комитета. В работе Съезда примут участие представители братских республик: От Украины – Штопор и Выпивайло; от Белоруссии – Стограммович и Бутылевич; от Грузии – Недолидзе и Похмелидзе; от Армении – Сутрапьян и Вечнопьянц; от Литвы – Наливайтес и Спотыкайтес. На Съезде также будут присутствовать Бражкин и Самогонкин, а также иностранные гости: от Франции – Де Лье, Де Пье, Де Блюе; от Японии – Тояма, Токанава. С докладом выступят тов. Коньяк, награждённый пятью звёздочками. Регистрация делегатов производится по адресу: Московская, 40. Тел.: 3-62 и 4-12. Отв. секретарь Спотыкач.
Вера Сысоева: Классификация видов собаковладельцев Пособие для инструкторов. Примечание. Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем, так сказать, "чистые виды". 1. Владелец Бывалый Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. То и другое- норма. Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается... В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюно не нужно. 2. Владелец Начинающий Робкий Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск, однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально-озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении, после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы (кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр.) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. 3. Владелец Беспокойный Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое-нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров. Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух-трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая. 4. Владелец Начинающий Решительный Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть". Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что-то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно, то по каким-то причинам - всё равно предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого. 5. Владелец Распальцованный Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная. Хорошо запоминает только одну комаду - "фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение. Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке. 6. Бабульки-С-Моськами В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов, чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис, чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости. 7. Владелец Далёкий Повсеместно встречающийся вид. Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью. Особые, редко встречающиеся виды. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными. 8. Владелец Заботливый Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается. Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой, умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора. 9. Владелец Спортивный Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором. 10. Владелец Идеальный В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. То же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс. Татьяна Любимова
xa-ax: Вера Сысоева класс. Стащила себе про Фигуранта
Вера Сысоева: С форума о ВЕО Прихожу на рынок: динозаврику мяска, хрящиков прикупить, морозилочку забить...Подхожу к тетечке, торгующей курами. -Будьте добры, килограмм шей куриных по 60 рублей.. Взвесила,значит, даю ей с невинным видом тыщу... -Э, не, сдачи нет...Вот если на пятьсот возьмёте, тогда есть... Ну ладно, думаю, жадюга...Оставила Иртышика без лакомства..Подхожу к соседнему прилавку..Три добродушных лица сами знаете каких кровей: -Дэвушка,дэвушка, чьто желаетэ? -Полтора килограмма говяжьего сердца по 150 р,рульку говяжью 2 кг по 120 руб, хвостов говяжьих 3 кг по 150 руб..... Все мне, значит, взвесили, сами все в улыбках... -Дэвушка, холодец будете на свадьбу делать? -Да не..какой холодец..Собачке я... Глаза вытаращили... -Крутая у вас собачка........................................ Тётечка с курами была зеленовато-белого оттенка......Аки бледная поханка... У меня тоже подобных случаев было, даже все и не вспомнишь. А так часто приду в магазин, закуплюсь как следует. Мясо, крупы, кефир, творог и т.п. полную корзину наберу. Как то один сказал, сразу видно что у тебя большая семья! Очень большая, говорю. Я и собака!
Вера Сысоева: Это не про животных но тоже смешно A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту) В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих?! - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around) *** Вполне реальный случай:http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер
Рита: Лабрадор улыбается как далматин! Посмотрите ВСЕ это видео! Очень трогательно! http://www.youtube.com/watch?v=9feDnKMI4lc&feature=player_embedded
xa-ax: Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало предназначено для задержания и удержания нарушителя, махало - для подачи визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту происшествия.
Вера Сысоева: xa-ax пишет: Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало предназначено для задержания и удержания нарушителя, махало - для подачи визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту происшествия. Супер!
Рита: http://static.summer-breath.com/photos/425/3155_306175.jpg?1305128229
Евгений: Рита, ты опять даешь ссылку где нужна регистрация или адрес не правильный?
Рита: Вот так будет лучше.
Александра Макарова: http://www.youtube.com/watch?v=-EpIprwR8G8&feature=related
Александра Макарова: http://www.youtube.com/watch?v=XRDaU78U4Zc&feature=related
Александра Макарова: http://www.youtube.com/watch?v=icdGKydxh9o&feature=share http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=q8DiOthAKek
Рита: Саша, видео про хозяйственную собачку просто супер!!! Джек рассел умничка!
Евгений: Красивый котик
Вера Сысоева: Театральные оговорки Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщи: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться. > В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!" > Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!" > По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!" > Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! > "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился. Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I -- Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет". Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество". > Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму... > В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! " > Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой -- Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне". В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь". Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..." > Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков -- юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам... > Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней". > Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала: - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно... На спектакле все шло хорошо. До монолога Сатина. - Человек - это я, ты... - начал актер... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!! Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"
Александра Макарова: Вера Сысоева пишет: Театральные оговорки Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщи: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться. > В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!" > Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!" > По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!" > Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! > "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился. Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I -- Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет". Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество". > Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму... > В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! " > Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой -- Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне". В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь". Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..." > Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков -- юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам... > Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней". > Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала: - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно... На спектакле все шло хорошо. До монолога Сатина. - Человек - это я, ты... - начал актер... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!! Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!" да... у меня тоже есть книга - Актерская Курилка Я когда читала так смеялась Там много такого
Вера Сысоева: Потырено: Собака - друг человека. Человек - ??? собаки. Никогда, слышите, никогда не заводите мелкую собаку! Если вам так хочется, чтобы по дому бродило живое существо семейства псовых, купите лучше ньюфаундлера, ризеншнауцера, овчарку или сенбернара, - любую большую, уверенную и исполненную собственного достоинства собаку. Она будет степенно ходить по квартире, веско говорить «вуф», когда это необходимо, спать под столом, лениво провожать вас взглядом, - вы сможете забыть о ней, когда выполните все ритуалы и обязанности собачьей няньки. Упаси вас Тьма подружиться с собачкой средних размеров, незаурядного самомнения, гипервозбудимости, подростковой шкодливости, с уровнем эгоизма выше самого верхнего предела и ангельской внешностью, помноженной на актерский талант и знание человеческой психологии. В одном жизненном пространстве такие собаки тут же делятся на, как минимум, десяток копий, которые разбегаются по квартире и начинают жить своей собственной жизнью, одержимые желанием обратить на себя внимание прислуги читай: хозяина всеми возможными методами, пусть они будут аморальны и незаконны. Мелкая собака везде и нигде одновременно. Вернее, противореча законам сохранения вещества, она везде и везде одновременно. Это иллюстрирует прекрасный пример: высидите за компьютером и читаете этот пост. Стоит вашей руке опуститься с клавиатуры вниз, по направлению к полу, как в нее тут же тыкается мокрый и холодный собачий нос. Не важно, где была и что делала до этого собака: ела на кухне, выбрасывая к чертям из миски макароны и поглощая мясо, спала под диваном, раскинув лапы в стороны, увлеченно играла с мячиком читай: безжалостно отрывала от него куски, удерживая передними конечностями. Как только ваша рука окажется в пределах досягаемости собаки, будьте покойны, животное самопроизвольно образуется рядом. То, что с питомцем нужно играть, не вызывает никаких сомнений и противоречий. Но не то, что играть надо всегда. После 6-часовой прогулки в лес, где пресловутый питомец бегал, лаял, бегаллаялбегаллаял, и так, пока не стал валиться с ног и еле не доплелся домой и первым делом не предложил мячик, в 2 часа ночи, когда выползаешь из-за компьютера спать, в 8 утра, как только прозвонил будильник, когда готовишь 2 блюда сразу, и все начинает выкипать. В общем, умеренность – не про него. Зато стратегическое планирование – как раз собаке в пору. Чтобы дорогой раб хозяин не забыл с ним поиграть, пес раскладывает в важный местах, где проходит человек, свои игрушки. Выходишь из ванной, довольный, чистый, распаренный, делаешь шаг и наступаешь на обгрызенную кость. В слюнях и пыли. Или моешь посуду, подпевая Кипелову, разворачиваешься, чтобы взять кастрюлю со следами пребывания внеземной цивилизации, и попадаешь пяткой на когда-то шарик, сейчас тетраэдр. Хорошо, через какое-то время я эволюционировал и научился сначала смотреть, а потом наступать, что, видимо, обидело собаку, которая придумала план страшнее: оставлять игрушку с расчетом на второй проход. Первый раз, проходя мимо нее, я замечаю снаряд смерти и обхожу, довольный своей смекалкой. Во второй же раз я напрочь забываю про нее, и, пролетая по коридору быстрым шагом, обязательно «попадусь в сети». На мои вопли прибегает лопоухое чудовище и, увидев меня рядом с игрушкой, думает, что я возмущаюсь тому, что играть-то не с кем! И радостно предлагает свою кандидатуру. Мелкая мелочь еще страшно любопытна. Все, что делают хозяева, нуждается в контроле. А когда они заходят в квартиру с пакетами, то обязательно нужно запихнуть туда свой нос! Причем, ему самому ничего оттуда не нужно, он старается не из корысти что-либо утащить, нет. Посмотрит, понюхает и пойдет дальше. Недавно мыли кухню. Ведра, тряпки, порошки, все дела. И среди этого хаоса крутился пес, садясь рядом с потным уставшим тобой, и так задумчиво наклоняя голову вбок. «Господа, я все же не понимаю, чем это вы тут таким бесполезным и даже, быть может, опасным занимаетесь?», - молчаливо выражала невысказанное его аристократичная английская морда. Такой пренебрежительный интерес, приподнятая бровь, аккуратные белые лапки, наклоненная точеная голова. Сразу начинаешь чувствовать себя последним ызаргом, рабом на плантации, гонишь его, он идет к второму хозяину, и ситуация повторяется. А когда собачку отовсюду прогнали, наказали играть самому, да еще печенек мало дали со вкусным шоколадом, то начинается шоу. Пес садится задом к стеночке, и, горбясь, опускает голову вниз. Покорность, грусть, бессильно поникшие уши. Посмотришь на него, и слезы на глаза наворачиваются. А он ловит твой взгляд, приподнимает морду и так тяжело-тяжело вздыхает. Если ты и после этого не зовешь его играть, клянясь в верности и прося прощение, то он срывается с места, сам находит игрушку, встает на тебя передними лапками и все… понеслось. Он гипнотизер, как-то так незаметно подходит, пока ты занят, а потом минут через пять ты ловишь себя на том, что опять его чешешь или бросаешь мячик. Сегодня во время утренней прогулки подошел к нам дяденька, похвалил фокса, сказал, что они высоко прыгают, и потрепал рыжего за ухом. Чудовище раздулось от гордости и пошло ловить голубей, доказывая, что он действительно прыгает высоко и бегает далеко. То, что на другом конце поводка болталось какое-то бесполезное человеческое существо, никого, разумеется, не беспокоило. Ему же сказали, что он красив, и надо было продемонстрировать свой экстерьер в движении. Уж лучше змеи. Они, хотя бы, самодостаточны: купил своему коврик с подогревом, чтобы ночью температура не опускалась, так он радуется, ползает, лианы обрывает своей тушей, воду расплескивает, качается на лампочке, буянит и тренирует тело. Такой тихий и спокойный… Прелесть.
Вера Сысоева: Студенческие будни Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня. Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило ", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1"
Вера Сысоева: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
Рита:
Вера Сысоева: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Вера Сысоева: Анекдоты времен СССР. На партсобрании встает Рабинович. «Я уже не спрашиваю, где свобода. Я спрашиваю – где мясо?». На следующем собрании встает Шапиро. «Я уже не спрашиваю, где свобода. Я уже не спрашиваю, где мясо. Я спрашиваю – где Рабинович?». Огурец, редиска и клоп подали завления на вступление в партию. В назначенный день приходят, куда следует. Огурец заходит первым. Выходит печальный. " — Не приняли" — говорит. " — Говорят, сам–то ты не пьешь, но где водка, там и ты." Потом пошла редиска. Выходит невеселая. " — Говорят, снаружи–то ты красная, а внутри–то ты белая!". Последним пошел клоп. Выходит с партбилетом в руках. — Приняли?! — удивляются огурец и редиска. — Как так, ты же паразит! — Ну и что, что паразит! Кровь во мне зато рабоче–крестьянская. Звонок из парткома в церковь: — Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить. — Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали! — А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор! — Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник! — Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход! — Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!! — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! Попал после смерти Хрущёв на небеса. Встретил там Маркса, Ленина и Сталина. У всех как у одного на лбу клеймо "ТК". Погляделся Хрущёв в зеркало — то же самое. Подходит к Богу: — Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу? — ТК? — спрашивает Бог, — так это значит, что он теоретик коммунизма. — А у Ленина тогда что? — Ленин, значит, творец коммунизма. — Ну а Сталин тогда кто? — Сталин — тиран коммунизма. — Ну а у меня–то тогда на лбу что? Я–то кто?! — А ты молчи, трепло кукурузное. В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос: — Вот усатая сволочь! До чего страну довел! Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жукова. — Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков? — Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин. — А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев? Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3–я премия — 3 года общего режима. 2–я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1–я премия — встреча с юбиляром. — Кто у вас в этой камере? — Те, кто рассказывал политические анекдоты! — А в этой? — Те, кто их слушали!
vic: На Минском САСИБе я Сделала серию фотографий "ребенка в клетке" Владелица кеесхонда Астина(6 лет) Наташа Санько их скомпановала и вот ,что получилось: http://www.keeshond.by/component/content/article/137
xa-ax: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
xa-ax: Вера Сысоева пишет: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Я валялась! Муж просто в истерике от восторга...ему это очень-очень близко
Рита: как мило) далматин просто супер. http://vkontakte.ru/videos132120453?q=%D0%93%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D1%8F%D1%89%D0%B8%D0%B5%20%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D1%87%D0%BA%D0%B8§ion=search&z=video124882794_159818419
Вера Сысоева: Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова." Далее подборка цитат из этой книги... Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе? Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см». Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения» Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется. (тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…» На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь. В России…граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов. Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель. Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке! В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор… Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь! Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке… Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно. Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег… Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам. Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен. В России стать политиком – это бизнес-концепция. Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой. Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить. Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть. Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов. Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется. А вот собссно и сама книга. Анна-Лена Лаурен "У них что-то с головой, у этих русских" http://lib.rus.ec/b/289337/read Мне книжка понравилась))) Практически все про нас. И что удивительно - абсолютно без злобы, вся книга пропитана любовью к нам и к нашей стране))) Читается легко и весело. А нам полезно взглянуть на себя со стороны))) В общем, приятного чтения))
Vishi-dalm: Вера, спасибо. Почитала - очень понравилось. Теперь хочется книжечку прочесть
Елена Ласаева: Интересно, а в книжных магазинах эта книжка продаётся?
Вера Сысоева: Vishi-dalm пишет: Теперь хочется книжечку прочесть Елена Ласаева пишет: Интересно, а в книжных магазинах эта книжка продаётся? Там в конце ссылка на книжку
Евгений: Интересная книжка. Немного добавлю. Наши мужчины пьют за женщин и не все могут остановиться. И женщины потом тащат своих мужчин домой на себе.
Кочнева Ксения: Евгений пишет: Наши мужчины пьют за женщин и не все могут остановиться.
Евгений: Взято с нашего форума, кто автор пока не знаю. О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
xa-ax: А вот он- Бабайка! Они существуют!
xa-ax: * Пожаловаться на это сообщение * Ответить с цитатой Большая книга Старых Отмазок для подпольных заводчиков и раз Denna Pace 2001 1. Когда вас обвиняют в нелегальном разведении, ВСЕГДА говорите, что вы, невинная овечка, просто хотели подарить щеночка другу или члену семьи. 2. Говорите, что все ваши знакомые заводчики ведут свои дела также, то есть все в порядке. 3. Жалуйтесь, что «снобы шоу-заводчики» критикуют вашу деятельность, потому что боятся конкуренции. 4. Говорите, что между одним чемпионом в родословной, и 56 чемпионами в родословной нет абсолютно никакой разницы, потому что 56 чемпионов в родословной не бывает. 5. Говорите, что вы разводите просто домашних любимцев, и вообще все ваши собаки – «для себя». 6. Когда вас спрашивают на счет тестирования здоровья, убедительно заявляйте, что ваша сука прошла медосмотр перед вязкой. 7. Обязательно заявите, что вашей собаке не нужны никакие ветеринарные тесты и снимки, потому что собака выглядит здоровой и ветеринар не выявил никаких проблем при последнем осмотре. 8. Заявите, что все эти тесты стоят немерено, и вам просто не по карману. Обязательно упомяните право небогатых людей на заводческую деятельность. 9. Всяких там "зеленых" обязательно убеждайте, что ни один из ваших щенков или их родственников не попадет на улицу, потому что у вас куча друзей, которые просто мечтают о щенке от вашей суки. 10. Говорите, что вам не нужны выставки или рабочие испытания, потому что вы отбираете собак по темпераменту, и все ваши собаки – просто милашки. 11. Успокойте этих зануд, которые требуют гарантий здоровья щенка, тем, что вы обязательно замените заболевшего щенка другим щенком, в течение определённого времени после продажи и при условии, что щенок заболел не по вине хозяина. 12. Если у вас редкая линия или порода (или если вы думаете, что там имеет место редкий окрас), говорите всем, что вам пофиг всякие там выставки, проверки темперамента и здоровья ваших племенных собак, и что вы вообще делаете услугу человечеству, сохраняя такую редкую породу/линию/окрас. 13. Не обращайте внимание на все обвинения, говорите, что вы прекрасно знаете, что делаете все правильно, потому что у вас большой опыт в собаководстве. Как доказательство своей правоты приводите сотни шенков, которые появились у вас за многие годы. 14. Если это ваша первая попытка разведения собак, то говорите всем, что вам НУЖНО вязать свою собаку, иначе откуда же вы наберетесь опыта разведения? 15. утверждайте, что вам не нужно выставлять свою собаку, потому что вам кто-то из друзей/на улице/в зоомагазине/в ветеринарке постоянно говорит, что ваша собака – прекрасный представитель породы. 16. Всегда помните, что «редкие» окрасы, собаки-переростки или недоросли – просто мечта покупателей. Все, кто так не думает, просто не в курсе ситуации на рынке. 17. Утверждайте, что ваши суки лучше, потому что они не инбредные, а ведь инбридинг порождает слабых/глупых/уродливых собак. Если у вас помесь или просто дворняги, всегда отмечайте «гибридную силу» как особое достоинство ваших собак. 18. Напоминайте всем, что вы не ведете записи, потому что все ваши милые щеночки раскупаются влет. 19. Убеждайте всех, что ваши щеночки не окажутся на улице – ведь они такие милые! 20. Убеждайте всех, что эта порода никогда не оказывается на улице в вашем районе, следовательно и ваши щенки там не окажутся. 21. Если вас спросят о качестве ваших собак, говорите, что у них «есть все документы». Дополнительные очки вам даст фраза «сертифицировано Кеннел-Клубом». Особый козырь – сертификаты из международной кинологической организации. 22. Если вы продали больного щенка, вините владельцев во всех тяжких. Если обвинить владельцев не получается, вините их ветеринара (см. пункт 11) 23. Если вам предъявляют очевидные доказательства вашей вины или неправоты, притворяйтесь, что вы не получали этого письма. 24. Говорите, что к вам не применимы никакие правила разведения собак, потому что вы хотели получить только один помет, и поэтому вы не «профессиональный» заводчик. 25. Если от вас не отстают, посоветуйте критикующим вас людям «не заниматься ерундой». Автор - Denna Pace. Просьба соблюдать копирайты при цитировании. Перевела Елена Ковакина (venome@pinkdog.info)
Zemtsova Anna: Евгений пишет: Взято с нашего форума, кто автор пока не знаю. О том, что мой супруг болен на всю голову ха, прикольно)) знакомое дело )) ну у нашей с Катей (с Лордом) знакомой есть навигатор Володя, мы его берем иногда в поездки. Тоже товарищ с характером обычное к нему обращение : "Вован, не тупи" и тд.
Zemtsova Anna: xa-ax пишет: Большая книга Старых Отмазок для подпольных заводчиков кого-то оочень напоминает
Марина В: Этот стих нашла наша Ира с Ясей О! выставка!!!! Нормальные люди всё спят в воскресенье, Иль едут на дачи, отбросив сомненья. Но мы, мы не ищем легких путей - Давно среди нас нет "здоровых" людей. Проснуться пораньше, в дорогу собраться. А лучше вообще в эту ночь не прилечь: Собачек купать и самим причесаться Ринговки взять, клетки....Пора уже бечь!!!! Добраться до места с десятком собак, Хочешь взбодриться - попробуй ты так! Виднеется ринг, там собачки бегут... А сил уже нет, так и рухнул бы тут! Нашел себе место. Собак привязал. Пылинки с них сдунул. Тихонько сказал: "Чтоб я...Да еще раз...Ни в жизнь! Ни ногой!" Но вдруг - твоя группа. Ты ринулся в бой. Как будто рукою усталость сняло - Ты резво по рингу бежишь, как никто. Эксперт строго взглядом всю группу окинул... Твой пёс получает заслуженно титул! Вы победили!!! "Ты счастлив и нем, И только немного завидуешь тем, Другим, у которых" победы еще впереди.... автор Дарья Каширина
xa-ax: Для тех, кто играл в Марио https://lh4.googleusercontent.com/-sPJWueW8j_0/TlPGBq-GZdI/AAAAAAAACaY/Xp409kCAOZE/Mario.gif
xa-ax:
Евгений: Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, c$ки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка. Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно. - Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила... Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее. За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала. - Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд. Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал. - Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку. (c) raketchik
Рита: классная собака
Вера Сысоева: Нашла на просторах ТЫрнета Недавно мой знакомый на вольво, вёз из Шереметьева голландцев.На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашены, через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к. у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает: - Это у нас для велосипедистов.
Катя: Собачницу - в жены? Никогда! На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках, Сплошь не марких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю - Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме - Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшения от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Мэтькин Дом: Ой, надо мужу дать почитать! А то ведь правда иногда достаю его со своим псом))))))
Вера Сысоева: Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...! Знакомый рассказал. Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила. В общем, супруга почти час искала ту папку. О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ... ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.
Вера Сысоева: Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги))) **** Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать> **** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся... **** Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%*ы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... **** Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!! **** Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома **** Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились. **** Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты... **** Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге... **** Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>... **** Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание! ****- Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается... **** Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О! **** И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... **** -А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот... **** Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась... **** Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал **** В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное...
nikolays: Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут". почитайте сами анекдоты про животных,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн
Вера Сысоева: Игра: найди свою машину.
Zemtsova Anna:
Вера Сысоева: Русалочка. Годы идут...
Рита: посмотрите
xa-ax: Ржала до истерики просто... Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: : 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. [img] : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?[/img] щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем был
krisia86:
полная версия страницы