Форум » Всякая всячина » просто-юмор-3 (продолжение) » Ответить
просто-юмор-3 (продолжение)
Юлия: анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
Onuchina Natalia: Вера Сысоева пишет: Все, учим новое заклинание: Интернет интернет отпусти в туалет ))) реально так и было... до ребенка, теперь можно чуток перефразировать Вера Сысоева пишет: Нашла чек из супермаркета. Долго думала - что же такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу...
Onuchina Natalia: реальная история с племяшкой Лерой (в 2 годика). Лерочка уснула на родительском диване, папа решил аккуратно ее переложить... ... когда взял на руки тут же услышал: - полож где взял... мы просто валялись
Onuchina Natalia: из журналов Молодая маманя приводит из садика ребенка. Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: "Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай." Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит: Задолбали комары, Задолбали мошки И какой-то п..з Хлопает в ладошки... Можно себе представить органы зрения мамочки.
Onuchina Natalia: Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто? - Я? Взрослый дядя. - Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.
Onuchina Natalia: "Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего по силам - тем в темноте и занимаются... ;) К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова". Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!". Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит: "А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так говорят!"... Немая сцена... ;)
Onuchina Natalia: История увиденная к сожалению не мной. :-) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
Onuchina Natalia: Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
Onuchina Natalia: И еще одна история про того же мальчика Сашу, только тогда ему было 3 годика.Сидит в песочнице, с детишками что-то очень увлеченно строит-роет-копает.Время от времени засовывает направляет руку в сторону своей попы, как будто ему трусики врезаются или что-то в этом роде.На это обращает внимание его мама: "Саша. тебе что штаны жмут? Маловаты стали?""Да нет,мам.У меня просто какашка лезет, а я ее обратно засовываю." : ( )
Onuchina Natalia: Случилось это несколько недель назад. Моя 14-ти летняя дочка перед сном одевает носки. Я её спрашиваю: зачем ты носки надеваешь?? Её ответ меня убил: что бы утром не надевать! :) у меня, когда в школе училась, подруга с вечера красилась
Onuchina Natalia: Сижу на детской площадке. На соседней скамеечке сидит парнишка лет 27. Подбегает к нему мальчонка (чуть больше года), с воплями «Дядя, дядя, на» (отдаёт формочку). Парнишка: «Какой дядя, я – твой ПАПА, пора бы уже это запомнить».
Onuchina Natalia: Всем привет! Живу в Латвии, у тетки сын 5 лет. Мы все русские, но сейчас мода детей отправлять в латышский садик, дабы он свободно владел языком. тетка так и сделала, вскоре ребенок начал мешать русские слова с латышскими. Сидим у них в гостях, ну и мой муж начинает приставать к ребенку (типа шутит):" Ты хоть еще немножко говоришь по-русски, а? Нет, ты наверное уже ни одного слова не знаешь? Ну скажи хоть что-нибудь, чтобы мы знали, что ты еще чуть-чуть говоришь по-русски!" И так минут десять. Племянник стоит надувшись и молча смотрит из под лба. Мой муж опять:" Ну скажи хоть что-нибудь!!!!!" И тут ребенок со злостью:"Иди в ЖОПУ!!!", разворачивается и уходит....
Onuchina Natalia: Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был... Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тети из головы хвост растет? Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!
Onuchina Natalia: Я была маленькая (годика четыре) и ехала с папой и его другом из Питера в Москву на машине. Мне было на заднем сиденье жутко скучно, тем более, мне не разрешили взять свою любимую плюшевую собачку, а положили заместо оной, пардон, горшок в рюкзак. В общем, я была сильно обижена на весь мир и мне ужасно хотелось уже поскорее домой приехать. Дядя Сережа притормаживает на перекрестке, который с черепашьей скоростью пересекают две старушки. Тут мои нервы не выдерживают и я ору дяде Сереже прямо в ухо басом: "СЕРЕГА!!! Дави их!!!" Теперь у меня самой права есть:-)
Onuchina Natalia: Историю эту рассказала мне моя знакомая. Две её подруги сидели на кухне, курили и болтали за жизнь. Рядом вертелась 5-летняя дочка одной из них. Одна из женщин куря, выпускала дым через ноздри. Любознательный ребёнок долго наблюдал за этим, а потом, глядя на эту курильщицу, девочка спросила: "а через пи$@ку можешь?"
Onuchina Natalia: Произошло это вчера. Слушали с женой новый альбом Земфиры. В песне "Ощущения" есть такие слова в припеве: "Мне же лететь, Лететь дальше всех, Даже во сне...". Услышав их, дочь Катюша (4,5 года) спрашивает: "А что, тётя "Растишку" кушает?" :-)!
Onuchina Natalia: Перлы о животных: Перлы о животных, № 1: - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел? Перлы о животных, № 2: Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... Перлы о животных, № 3: Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Перлы о животных, № 4: Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем Перлы о животных, № 5: Выкурил сигарету - спас лошадь Перлы о животных, № 6: Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания Перлы о животных, № 7: Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит Перлы о животных, № 8: И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... Перлы о животных, № 9: - Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно. Перлы о животных, № 10: Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Перлы о животных, № 11: Капитан знает всё. Но крысы знают больше... Перлы о животных, № 12: Кариес - болезнь каждого дарёного коня Перлы о животных, № 13: Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского Перлы о животных, № 14: Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога Перлы о животных, № 15: Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace... Перлы о животных, № 16: Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами Перлы о животных, № 17: Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь Перлы о животных, № 18: Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку... Перлы о животных, № 19: Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный.» Перлы о животных, № 20: Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Перлы о животных, № 21: Потерялась овчарка кавказской национальности Перлы о животных, № 22: Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука! Перлы о животных, № 23: Пусть лошадь думает - у неё голова больше Перлы о животных, № 24: Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение. Перлы о животных, № 25: Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей! Перлы о животных, № 26: Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала Перлы о животных, № 27: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам Перлы о животных, № 28: Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета Перлы о животных, № 29: Функция хвоста рыбы - рулезная! Перлы о животных, № 30: Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой! Перлы о животных, № 31: Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова. Перлы о животных, № 32: Крокодилы ходят лёжа! Перлы о животных, № 33: Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace Перлы о животных, № 34: Это мыши: их не видно, но они еесть
Onuchina Natalia: Перлы из советов: Перлы из советов, № 1: Бросил курить сам - брось курить другому! Перлы из советов, № 2: Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно. Перлы из советов, № 3: Говори кратко, проси мало, уходи быстро Перлы из советов, № 4: Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит Перлы из советов, № 5: Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым Перлы из советов, № 6: Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах Перлы из советов, № 7: Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему Перлы из советов, № 8: Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться. Перлы из советов, № 9: Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами Перлы из советов, № 10: Если крыть нечем - кройте матом Перлы из советов, № 11: Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью Перлы из советов, № 12: Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно Перлы из советов, № 13: Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... Перлы из советов, № 14: Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал... Перлы из советов, № 15: Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью Перлы из советов, № 16: Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь! Перлы из советов, № 17: Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже. Перлы из советов, № 18: Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь Перлы из советов, № 19: Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту Перлы из советов, № 20: Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь Перлы из советов, № 21: Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Перлы из советов, № 22: Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом Перлы из советов, № 23: Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши Перлы из советов, № 24: Не обижай слабого, если он сильнее тебя Перлы из советов, № 25: Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня Перлы из советов, № 26: Не понял сам - не дай понять другому Перлы из советов, № 27: Не стой, где попало - попадёт ещё раз Перлы из советов, № 28: Нельзя мешать людям думать, что они думают Перлы из советов, № 29: Нет такого совета, который нельзя было бы дать Перлы из советов, № 30: Неумение врать ещё не повод говорить правду Перлы из советов, № 31: Никогда не отвечайте на анонимные письма Перлы из советов, № 32: Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. Перлы из советов, № 33: Правду в глаза лучше говорить по телефону Перлы из советов, № 34: Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь? Перлы из советов, № 35: Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи Перлы из советов, № 36: Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо... Перлы из советов, № 37: Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота! Перлы из советов, № 38: Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать Перлы из советов, № 39: Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. Перлы из советов, № 40: Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше Перлы из советов, № 41: Хочешь быть оригинальным - будь добрым Перлы из советов, № 42: Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться Перлы из советов, № 43: Если тебе кажеться, что это любовь, то не стоит говорить ему об этом! Перлы из советов, № 44: Чтобы на утро не сожалеть о сделанном ночью, уйди после обеда. Перлы из советов, № 45: Если хочется что-нибудь сделать, посиди-пройдет Перлы из советов, № 46: Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным! Перлы из советов, № 47: Руководитель, если не можеш предотвратить пьянку в коллективе, та надо ее возглавить! Перлы из советов, № 48: Делаешь - не бойся, боишься - не делай!
Onuchina Natalia: Наткнулась в интернетеи не могла не поделиться 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! Anett (x_anna) 19.3.2011 13:22:0 Аня (5 лет) пришла в гости к подружке. Та встречает ее в колготах и кофте. Аня спрашивает: - У тебя юбки есть? - Ага А надо добавить, что сама Аня юбки и платья обожает, а тут мама ее в джинсы засунула. Насильно практически. Анютик быстренько снимает с себя штаны и отправляет подругу за юбками. Подруга сбегала и Анютик помогает ей одеться: - Ну вот, Маша, смотри как тебе красиво, розовая кофта и розовая юбка. А теперь принеси юбку мне. - А там больше нету. Ни один мускул на лице не дрогнул (!) у офигевшей Аньки, только взгляд похолодел. Ровно тем же голосом и интонациями детка продолжила: - Ты знаешь, Маша, я ошиблась, тебе было очень хорошо в колготках. Сейчас я помогу тебе юбку снять... Суматра 18.3.2011 19:58:7 Не могу не рассказать, стояла на остановке, ржала минут 10) Забираю старшего из школы, лень идти пешком 25 минут, стоим на сотановке. Димон между делом говорит: Мам, а я всем друзьям объяснил что такое бардель. Я: а в чем фишка, к чему объяснения? Он: ну у нас как что, мальчики посылают девочек в бардель, типо как в баню, но говорят БАРДЕЛЬ. Я: и что сказал, как объяснил? Он: как ты мне на днях объяснила... Я: (вспоминаю, но хоть убейте не помню такого разговора, значит было на автомате..) и как я тебе объяснила? Он: Бардель - это логово проститут*к Я: пауза..и истерический ржач:) Теперь главное, чтобы мальчики со своими мамами не поделились именно в моей версии) Итог: мальчикам понра объяснение, он с большим энтузиазмом это говорят(( Ну правда только два мальчика этим страдают, как всегда есть такие в классе( Zhurol 18.3.2011 0:2:11 1.Спрашиваю свою шестилетку: -Зачем нужны мамы? -А чтоб дети в детских домах не сидели. 2.Купила себе и примеряю синий берет и синее пальто. Стоит и критически осматривает - Мам, ты синие море. Через минуту -Ты очень большое синее море... NataTam 16.3.2011 9:27:57 Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. Sneg06 2.3.2011 23:15:28 -Мам, а как называется алмаз внутри которого комар. -Так не бывает. Как он туда мог попасть? -Нуууууу, может его кто на стенке прихлопнул..... алмазом КленовыйЛис 19.2.2011 18:9:21 Купила вот пособия "Ломоносовская школа". Сижу с ребенком занимаюсь: - Культурный человек это тот, кто никого не обижает,не мешает, не вредит. - Мам, ты чего остановилась? Читай-читай, я слушаю, мне интересно.- сообщила Анечка и продолжила ковырять фломастером кухонный стол. Занавес. Суматра 19.2.2011 13:36:36 Вот Ева опять выдала разумное-вечное Муж (устало-философски) - Ева, и зачем нам тебя Бог послал? - Чтобы чтобы... юбить маму и папу! Агнюша 10.2.2011 0:22:30 Сотрудник с работы согласился помочь забрать детей из школы.сада,едем ...машина старенькая ,едем не быстро.он сокрушается по этому поводу..я(радуясь .что не надо с детьми по морозу ехать )Ободряю-"Лучше плохо ехать .чем хорошо идти"дочь Мария 5 лет.задумчиво посмотрев в окно и вздохнув:"Лучше ХОРОШО ехать" Ольга 2.2.2011 13:35:40 Илья нашел в завале книжек книжечку с тестами для детей 2-3 лет(задания на логику, память и т.д.) Которую уже несколько раз штудировал еще в прошлом году. -Давай позанимаемся? - Ну давай. Задание: на картинке петух без гребешка, заяц без ушей и котенок без хвоста. Надо дорисовать, чего у кого не хватает. Петуху и зайцу благополучно вернули недостающие части туловища. Смотрит на котенка. Я: - Ну, так чего у котенка не хватает? Он задумался немного и хитро-хитро глядя на меня: - Миски!! :)) Улица 31.1.2011 22:44:43 Сидит Лиза(4года ) и бабушка(82года) бабушка жалуется на плохую память спутанные мысли и т.д.Лиза говорит- А почему ты, бабушка,думаешь не гениально? А бабушка отвечает-Да вот, Лизонька, сколько мне тут уже и осталось-жить, доживать. На что Лиза выдает-А доживать, бабушка, надо тоже с мыслями.)))) Meile 29.1.2011 23:59:34 Сегодня с Никиткой решила начать учить стихотворение, выбрала самое , на мой взгляд, лёгкое и говорю сынуле : Уронили мишку на пол... Никита мне в ответ : Да Я говорю повторяй за мной : Уронили мишку на пол... Никита : Да Примерно раз на пятый Никитушка стал повторять за мной , слово в слово и как мне показалось запоминать . Вошел папа и спрашивает : Ну что вы тут делаете ? Я с гордостью : Стих учим И прошу Никитку повторить для папы разученную строчку Никитка не раздумывая : Упал медведь ! Вот такие вот у нас стихи получились Smile Галкина Евгения 21.1.2011 17:9:4 Позвала ребенку старательно что-то выводящую в тетрадке - Мам, не сбивай меня!! - И что будет? Крючочек не получится? Мы так опоздаем. Аня в ответ раздраженно, с глубоким вомущением: - Не крючочек, а загогулинка, не видишь что-ли?! Суматра 19.1.2011 11:1:4 Дочка маленькая. Новый год, решили разучить хоть какой-нибудь стих. Взяли самый крошечный, т.к. говорит не очень хорошо. Чтобы запомнила повторяю вслух 10 раз: Гуси-гуси га-га-га, есть хотите да-да-да. Прошу повторить и дочь быстро чтобы отстали от нее говорит: "Га-га ням-ням будем? будем." lenochek 14.1.2011 17:26:21 Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины Ягуар 13.1.2011 13:37:57 Аня очень соскучилась за праздники по подругам в детском саду. Хочет туда очень. А мама никак не войдет в режи и всё просыпает будильник. Безответственная родительница еще и хамит: "Тебе надо, вот и просыпайся сама, поднимай меня и отводись сама в свой сад))" Делать нечего, Аня берет дело в свои руки и просит положить ее спать в 7 вечера. Положила. Из комнаты раздается бумс-бумс-бумс. Захожу. Ребенок с отрешенным лицом монотонно прыгает на кровати... - "Аня, что с тобой? Что ты делаешь?" Ребенок серьезным голосом: - Я ВЫПРЫГИВАЮСЬ, что бы заснуть. - Это помогает ?! - Да, не мешай. бумс-бумс-бумс-бумс-бумс- P/S В сад отвелась. Она в 6 (!) утра отняла у меня одеяло, пихала ногами с кровати, грозила облить водой и кричала "А ну вставай"! И эта девочка говорит, что меня любит, плак. Я поклялась вставать по будильнику, все таки в 7 и без побоев))) Суматра 13.1.2011 10:0:40 Надо было постричь старшего сынишку, а он ножниц как огня боится. Уж оттягивали-оттягивали неприятную процедуру, сынок уж стал на медведя лохматого похож,так зарос, дальше тянуть было некуда. Решили стричь. Я взяла ножницы, муж поймал сыночка и держал голову несчастного так крепко, как бедного агнца перед закланием. Я старалась как можно быстрее орудовать ножницами. Сын скулил от безысходности. Папа его решил поддержать морально: - Ну что ты, Платоша, плачешь! Вот Ленин, когда стригся, никогда не плакал. И Карл Маркс, когда стригся, не плакал... Тут в воздухе повисла пауза, муж хиыкнул и добавил: -Пожалуй, с Карлом Марксом я погорячился. Я, занятая процессом стрижки, не сразу поняла, о чём это он. Потом до меня начинает медленно доходить -Карл Маркс на всех портретах изображён с такой шевелюрой и бородой, что он наверняка бегал от цирюльника не только в детском возрасте. Да уж, маху дал он с Карлом Марксом!Нахохоталась я до слёз. А сынок, хотя и не понял, о ком речь, но успокоился, под конец стригла уже без его плача. Ptitza 12.1.2011 15:45:51
xa-ax: Одной овчарки мысли вслух Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу. - Сидеть! – Уж лучше б ты напился! - Сидеть, сказал! – Уже сижу. Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать. - Лежать! – А я что говорила?! - Лежать, сказал! – Лежу, лежу. СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать. - Апорт! – Какой он, право, жалкий. - Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах! Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла! Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу. - Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?! - Барьер, сказал! – Уже лечу. - Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?! - Ко мне, сказал! – Иду, не ной. - Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой! …А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?! Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть. Темнеет… - Фас! – А я не буду. - Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел! Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.
Вера Сысоева: Ваш Мухтар уже со старта, лишь завидев фигуранта, Землю роет под собой вместе с жухлою травой. Фигурант все ближе, ближе... Ба! Да это же не Гриша! А чужой мужик в усах, не на той той руке рукав, За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачим! Стек свистит над головой - "Побегу-ка я домой" Вы, хозяин, не грустите и Мухтара изловите, Впрочем, можно не спешить - все равно домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь. Главное сейчас не в этом - пусть судья за все ответит. Напишите-ка протест - мы подскажем вам и текст: "На состязаниях сегодня учинилось беззаконье - фигурантом был не Гриша а другой - намного выше. Слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал, Руки у него, как лещи, и глаза горят зловеще..." Опишите все, как было - только бы чернил хватило... Фигурант - злодей и гад, Джека пнул ногой под зад, И смеется подлый, рад, некорректный фигурант. А потом, злодей и бяка, Джеку наступил на лапу, Замахал на Джека палкой, обозвал его овчаркой... Джек сбежал за стадион, сильно испугался он. Все равно его не брошу, потому что он хороший...
полная версия страницы