Форум » Всякая всячина » просто-юмор-3 (продолжение) » Ответить
просто-юмор-3 (продолжение)
Юлия: анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
ok:
Вера Сысоева: СНЕГОПАД Мягкий снегопад навалился на город. Большие, мохнатые хлопья покрывали белым пухом тротуар, машины, крыши, деревья. - Вот блин! - подумал дворник Михеич. - Скреби теперь эту дрянь лопатой. - Вот блин! - подумал прохожий кашляя и кряхтя. - С эдакой дрянью и ангину подхватить недолго. Вот блин! - подумал драный бродячий пёс. - хрен ли что под этой гадостью сыщешь. а отмечаться как? а чтобы сесть - хвост под попу подкладывать надо. - Вот блин! - подумала дама на каблуках. - Так и сапоги испортить недолго, вторые такие не купишь. - Вот блин! - подумал ребёнок. - Каток засыпало и лыжню, где теперь играть? - Вот блин! - подумал снег. - И чего они там внизу ходят, вошкаются. Падать красиво не дают.
tita: - Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
Вера Сысоева: У девушки пропала кошка, переписка с дизайнером.
Дуччи: http://grudina.info/newyear/index.php
Евгений: у меня ерунда какая то получилась.
Марина В: а у меня очень даже смешно
Виста: У меня очень смешно получилось
Елена Ласаева: Евгений пишет: у меня ерунда какая то получилась. И у меня
Дуччи: http://lossofsoul.com/info/2011.htm
Евгений: Спасибо больше всего насмешили кукуруза и котята
dalmatsib: Спасибо! Замечательная, позитивная пкомпозиция!
Анжелика Астроух: Лялькины хроники. Про жизнь собачью от собаки. Вместо пролога. Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как четыре месяца. Поддерживать горячую любовь хозяев не так-то просто, но несколькими секретами я поделюсь. Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу. Эстетичное знакомство. Для начала надо всенепременно съесть говна. И не потому, что в моем организме его не хватает (уж чего-чего...), а вовсе даже потому что мама все никак не поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, сирой и убогой, прекрасное? Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать деликатеса, после чего долго и с наслаждением выслушивается вдохновенная речь обо всех двуногих с недержанием, и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовенькую и голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и голубенькая. Про уют. Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину ни папину половины. А так же нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот только матрас не получается не обидеть - крепко, сука, привинчен. Но ничего, того что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных. Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. Ну за что ругают, скажите? Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать. Про спорт. Так же важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку. Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений. Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего что дама я уже в возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не видит никто... Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются галопирование по комнате с привлечением, по возможности, всех членов семейства. И как только все живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается обогреватель. Ды на улице +35 - какого хрена вообще в комнате забыл обогреватель?! Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме должен быть. Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол, на котором валяется куча всякой мелочи, в большинстве своем неинтересной, но созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван заколку стоит много. Вобще ловля падающих предметов быстро становится в семье главным развлечением. А косметика оказывается вкусная. Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие – каждое приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться. Святое. Еда бывает двух видов - в миске и спизженая. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую мамину руку. Того времени что она бегает за пластырем вполне хватает чтобы урвать кусочек счастья. А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить все сердцем? Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное – ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи! Еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой рык. У особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. Правда и тут не без выдумки – пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю РЫБУ с пола пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу. Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и смолкает птичий щебет... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и их непроизвольное калоотхождение, а заодно первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном! Еще есть корм. С кормом вышла несправедливость – им приходится делиться. Причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой стеклянный ящик, который под столом. В ящике живет кто-то кто жрет мою еду, поэтому ящик иногда надо облаивать. Единственный раз представился шанс восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... Вот тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом. Однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. Мама долго причитала, говорила что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально, анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через образовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал. Главное вовремя перераспределить приоритеты. К корму прилагается вода. Вкусной вода бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «Кто дальше разбрызгает воду». Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь. Про взаимозачет. Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда не попрошу. Тоесть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу, и целую. Особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется, я уже упоминала что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты каааак отблагодаришь... Правда сразу после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в противоположенной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь. Ночное. Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исинбаева с ее мировым 5.05 м... Улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?! P.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно. P.P.S Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон. Про подарки. Делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Ды так хорошо все получилось, просто таки аттракцион «неслыханная щедрость»! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай «счастье»), Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное – шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржот. Ведь один рывок – а сколько позитива! Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет – то-то радости будет!!! _________________ Прододжение рассказа про жизнь собачью, от собаки.. Лялькины хроники. Аддон. Про покакухи и поскакухи. В ежедневные обязанности мне почему-то вменяется срать два раза в день. Так как срать в дождливую погоду дело последнее, этой обязанности я стараюсь избежать. Ну зачем, объясните, мокнуть под дождем если дома сухо и тепло, а если под ванну – так еще и не сразу заметят?! Но у мамы с папой обычно не сорвешься, и в случае отказа от акта дефекации можно запросто получить палочку под хвост. А так как большой грозный доберман в ошейнике с шипами и кленовым листиком в жопе это категорически не комильфо, приходится идти на уступки. Но и у этой медали не без второй стороны. Оно вобщем-то не специально получилось так, но уж больно наглядно, так что записывайте. Дожидаемся когда мама сварит пятилитровую кастрюлю супца с фрикадельками, он подостынет, и мама попрет его в холодильник, который в коридоре. Промеж ног у родителей еще пролазите? Так вот надо проверить! А четыре литра супа на полу и еще один, поданный в папиных ботинках, это, скажу я вам, редко в жизни выпадает, так что уохотить его надо постараться по возможности весь, так как в маминых глазах явно читалось что это может стать последним в моей жизни поступком. Да, мама, ты тут жалуешься периодически что я какаю плохо, так вот надеюсь этих двух дней тебе хватило чтобы понять что срать раз в сутки это гораздо лучше чем двое суток без перерыва? Ну зато после покакух обычно бывают поскакухи. А тут ведь что главное? Ага, главное обставить все это дело по максимуму эффектно. А то вдруг кто издалека не разберет что это доберман гуляет, а не чихуя какая-нить?! Так вот, если столб грязи и пыли после подлета и резких тормозов с заносами у мяча, а особенно около мамы, вздымается меньше чем на метр во все стороны, значит этот забег не засчитан, и в следующий раз надо постараться улучшить достижения минимум вдвое. Так же в каждом забеге надо не забывать напоминать мячику кто тут главный горозным лаем, а схватив непокорного сразу нести его маме прицельным ударом в колени. Брючки, говоришь, любимые серые были? Были – ключевое слово, были. А по дороге домой всенепременным ритуалом становится дефиле мимо стаи дворняг, коих прикармливают местные бабушки. Вот тут уже идет равноправное разделение труда, и пока я рассказываю все что о них думаю собакам, мама занимается тем же самым с бабушками. У обеих это получается виртуозно, но у мамы все-таки лучше так как после нескольких таких обменов любезностями на курсы изящного слова к ней записываются вся местная шпана и сантехники из ЖЭКа. Про расширение личной жилплощади. Поначалу все мягкие горизонтальные поверхности дома делились на мое «место» и «а ну пошла отсюда». К «а ну пошла отсюда» относились диван, на котором «лапы собачьей не будет, у нее свой большой», и кровать на которой «собака будет спать только в случае мой смерти». Так вот на диване мама лежит теперь исключительно поджав ноги, так как мое величество имеет особенность там разваливаться, и усердно подыскиает пижамку потеплее так как по всем прикидкам получается что с кровати летать придется чаще все-таки ей, потому что стодвадцатикиллограмовую тушку папы столкнуть не получится, а меня только попробуйте. Святое 2. Вот непонятная у меня все-таки мама, давеча отвернулась на секунду от упаковки паштета за хлебушком, ну я и поняла что она его не хочет, и естессно, убрала. Как умела. Так вот мама не столько за паштет убивалась, сколько за какой-то целофан и железочки, ишь жадная какая... Ну ничего не поделаешь, раз уж нужны они ей так пришлось вернуть, выложила в угол дивана. Так представляете, нет бы из этого все что надо выковырнуть и отдать что осталось – ореха там, выкинула и целофан, и железочки, и полуперевареный паштет! И вот ради этого стоило столько убиваться?! А недавно вот опять обидели меня сильно – любимое грызное коровье копыто выкинули. Мы с ним неразлучны, понимаешь, уже месяца четыре, а его взяли и выкинули! Ну ничего, выбить шпингалет с кухонной двери дело пяти минут, и отрыть копыто в мешке с мусором тоже в общем тоже сложности не представляет. А вот красиво разложить мусор по квартире – это да, пришлось постараться. И все ж заметили что даже на корку хлебную не позарилась, ведь не за еду старалась а для интерьеру, коронным элементом которого стала статуя черной довольной собаки, дрыхнущей на в стописятмилионный раз раскопанной кровати. Вот тут ругать, кстати, не стали, ибо проржались только на вторые сутки, да и еще новое копыто подарили! Вкууусноее, пахуууучее. Мама нас с ним в комнате закрыла, окошко открыла и ушла. А вечером долго объясняла папе почему им придется теперь спать в комнате, в которой поселился устойчивый запах морга, где за неуплату отключили электричество и трупы, обрадовавшись, растаяли. Ну а чтоб не сильно расстраивались я им, так уж и быть, под утро рога копытного сблевала по кусочку. Кушайте, чего уж там!
HONEY: http://ak.imgag.com/imgag/product/preview/flash/bws8Shell_fps24.swf?ihost=http://ak.imgag.com/imgag&brandldrPath=/product/full/el/&cardNum=/product/full/ap/3166187/graphic1 Слепи снеговика
Zemtsova Anna: смотрите, как мило))
Рита: здорово
Вера Сысоева: Zemtsova Anna пишет: смотрите, как мило)) Человек разумный с собакой разумной
Анжелика Астроух: Все же не зря создали котоматрицу, иногда захожу поднять настроение
Дуччи: Как мужчине почувствовать себя беременным: 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу — литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац
Евгений: Очень терпеливая собака
полная версия страницы