Форум » Всякая всячина » просто-юмор-2 (продолжение) » Ответить
просто-юмор-2 (продолжение)
Юлия: анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
Анжелика Астроух: Вера,спасибо .Читала и смеялась до слез Но,хорошо,что все хорошо кончается....
Redcat: Веселые картинки из тырнета. Детям до 16-ти смотреть не рекомендуется! :
Zemtsova Anna: Кудабля на прогулке - супер!
Redcat:
Катя-Милка: жаль смайлик не могу поставить! супер мне больше всего понравилась <и тут она на меня кинулась сучка> :D
Анжелика Астроух: Redcat пишет: Веселые картинки из тырнета. Детям до 16-ти смотреть не рекомендуется! Ира.картинки просто отпад ,но больше всего кудабля понравилась ,мы с мужем смеялись до икоты У нас маленький мужичонка именно так выгуливал азиата ,если успеет обкрутить поводок вокруг дерева или столба-порядок .Нам приходилось обходить его за километр-а вдруг не удержит
Zemtsova Anna: Анжелика Астроух пишет: У нас маленький мужичонка именно так выгуливал азиата ,если успеет обкрутить поводок вокруг дерева или столба-порядок дааа, наверное, такое зрелище не для слабонервных а из последних - С Новым Годом понравилась - тонкий черный юмор
daldon: Redcat Ой!Повеселила! Кудабля!
daldon:
Вера Сысоева:
Redcat:
Zemtsova Anna: Redcat жуть! страшилики на ночь
Юлия: Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.
Анжелика Астроух:
Zemtsova Anna: Юлия пишет: Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки. мдяяя...это про нас
HONEY: http://www.k9freestyle.co.uk/video%20clips.htm
Kiara: ВУЗ - торговый центр Техникум - магазин секонд-хэнда Поступивщий на общих основаниях - последний герой Студент - бедный Йорик Студентка - спящая красавица Сессия - хождение по мукам Ректор - терминатор Декан - терминарор-2 Деканат - комната страха или логово зверя Декан в гневе - против лома нет приема Декан на госэкзаменах - бои без правил Декан в отпуске - а зори здесь тихие Переподователь - незванный гость Переподователь, не берущий взяток - восьмое чудо света Сдача зачета - молчание ягнят Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи! Студент на экзамене - Незнайка на Луне Каникулы - такое короткое счастье Журнал группы - список подозреваемых Табель успеваемости - черный список Перемена - луч света в темном царстве Студенты в столовой - саранча на охоте Обед в студенческой столовой - каша из топора Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный Вышедший на минутку - пропавщий без вести Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром Студент в библиотеке - случайный прохожий! Студент у доски - партизан на допросе Стипендия - чаевые от жмота Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток Шпаргалка - искуственный интеллект Студент без шпаргалки - всадник без головы Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.))))
daldon: HONEY Какая прелесть Как мне нравится фристайл.Какая работа за этой легкостью!
HONEY: Посмотрите на К-9, там кое что разместила...
daldon: Фристайл с далматинкой
Вера Сысоева: daldon пишет: Фристайл с далматинкой Это вот эта далматинка со своей хозяйкой - http://zemtsova.forum24.ru/?1-7-0-00000034-000-0-0-1234801049
daldon: Вера Сысоева А-а-а-а!Точно!!!Восхищаюсь!!!Молодцы!
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: Это вот эта далматинка со своей хозяйкой это Лена и Бесси из Воронежа - они уже знаменитости!
Zemtsova Anna: HONEY Татьяна - скопировала у вас, таким творечеством хочется подиться со всеми Честно сперто тут: http://www.krasotka-dogs.borda.ru/?1...0-0-1234933619 Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Автор - Скатова Мария
Ирина: Поржала, прикольно!!!
Zemtsova Anna: Ирина пишет: Поржала, прикольно!!! ага. очень жизненно
Кочнева Ксения: Zemtsova Anna пишет: Маленькая пьеса о стихийном разведении Прикольно!
HONEY:
Kiara:
Kiara: Классификация видов собаковладельцев (пособие для начинающих инструкторов) Примечание . Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды". 1) Владелец Бывалый. Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое - норма. Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается. ..В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюnно не нужно. 2) Владелец Начинающий Робкий. Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растянулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю ") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр/) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. 3) Владелец Беспокойный. Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое -нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна - две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяева которых обречены ежедневно выслушивать сводки о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров . Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух - трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая. 4) Владелец Начинающий Решительный. Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что - то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно , то по каким - то причинам - всё рано предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого . 5) Владелец Распальцованный. Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну команду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке. 6) Бабульки - С - Моськами. В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов , чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости. 7) Владелец Далёкий. Повсеместно встречающийся вид, Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью. ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассматриваем их вместе с остальными. 8. Владелец Заботливый. Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается . Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора. 9) Владелец спортивный . Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором. 10) Владелец Идеальный. В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное.
Вера Сысоева: Kiara пишет: Классификация видов собаковладельцев (пособие для начинающих инструкторов) А главное метко
Катя-Милка: просто прикол! http://www.youtube.com/watch?v=iLfuQCtHE0Q&feature=related
Вера Сысоева: Катя-Милка пишет: просто прикол! А мне вот это понравилось http://www.youtube.com/watch?v=vtmGtnCb-y4
Вера Сысоева: Вот ещё один ролик http://www.youtube.com/watch?v=bCrieobPAoM
Катя-Милка: дааа!!!!!!!
Анжелика Астроух: Вера Сысоева пишет: Вот ещё один ролик http://www.youtube.com/watch?v=bCrieobPAoM Вот так чудо трава
Юлия:
Вера Сысоева: Мне понравилось с яичницой и про Питер
Redcat: Еще один тест на тему "Какая ты собака" http://www.evrovet.ru/kakaya_ti_sobaka.htm
Вера Сысоева: ВЫЖИТЬ В КРИЗИС: 1. Клинское тоже можно пить, в общем то 2. Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый ПАРЛАМЕНТ 3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 4. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 5. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой. 6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте - экономия средств и обед в одном флаконе. 7. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит 8. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму. 9. Не обязательно мыть посуду фейри, мойте руками, просто содой, золой или стиральным порошком. 10. Зубная паста есть и недорогая, результат все равно одинаковый. 11. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 12. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики , тряпочки и тряпичные платочки, можно рукав. 13. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это жлобство и дурость, налейте заварки в бутылку и пейте себе 14. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница. 15. Завтрак "кризис": морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 16. Вместо черной можно кушать кабачковую икру 17. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 18. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками 19. Стирать можно хозяйственным мылом - это даже лучше порошка 20. Носки штопать на перегоревшей лампочке 21. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 22. Стирать и сушить целлофановые пакеты 23. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния». 24. Вообще-то пейджеры еще работают. 25. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится. 26. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть! 27. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 28. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба :-!)))
Волкова Таня: Вера Сысоева пишет: В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. Больше всего смеялась Представила картину, как человек вытаскивает изо рта бедной уточки уже практически проглоченный кусочек хлебца
Никольская Лена СПб: Вера Сысоева пишет: ВЫЖИТЬ В КРИЗИС у утки булку не отнимала, пейджером никогда не пользовалась, а все остальное знакомо, уж не первый кризис переживаем.
Наталья: Никольская Лена СПб пишет: у утки булку не отнимала, пейджером никогда не пользовалась, а все остальное знакомо, уж не первый кризис переживаем. Очень даже жизненно
Zemtsova Anna: Наталья пишет: Очень даже жизненно от кризиса начала 90-х годов воспоминания еще стрелись не совсем...прочла, так все сразу перед глазами вспыло....помню, как окурки продавали 3-литровыми банками, потому что сигарет не было вообще как в подъезде крали все - домофоны, лампочки. детали лифта, коврики у дверей, дверные ручки
Redcat: Zemtsova Anna пишет: от кризиса начала 90-х годов воспоминания еще стрелись не совсем...прочла, так все сразу перед глазами вспыло А у меня кризис начала 90-х как-то не сильно отложился... Я в тот период довольно спокойно покупала все у спекулянтов, так как неплохо зарабатывала благодаря тому же тотальному дефициту. Я вязала и как раз начала работать с кожей. Делала заколки для волос. А вот в 98-ом нас шарахнуло здорово!!! Мы тогда с Мишкой только-только расписались и переехали в нашу первую собственную "однушку". Ни купить ничего, ни отремонтировать ее не успели, как кризис "съел" все остатки денег... и мы оба потеряли работу...Помню как придумала тогда рецепт супа из половинок пельменей(200гр. на кастрюлю в 2,5 литра) и готовила плов из вымени... А еще как один раз мы делили на троих последнюю котлету(у нас тогда подобранный спаниель жил, который через год благополучно от на смылся) - я кладу котлету Мишке на тарелку, уверяя его что поела раньше, а эта котлета ему осталась, а он смотрит в глаза собаке и заявляет мне "Ну чего там есть-то? Я все равно одной не наемся, отдай Басе, ему как раз хватит" и ест только пустую картошку...
Zemtsova Anna: Redcat пишет: А у меня кризис начала 90-х как-то не сильно отложился... Я в тот период довольно спокойно покупала все у спекулянтов, так как неплохо зарабатывала благодаря тому же тотальному дефициту. Я вязала и как раз начала работать с кожей. Делала заколки для волос. А вот в 98-ом нас шарахнуло здорово!!! как и говорят эксперты - каждые десять лет надо быть готовым к неприятностям
Наталья: Zemtsova Anna пишет: как и говорят эксперты - каждые десять лет надо быть готовым к неприятностям Вот она - цикличность экономики
Zemtsova Anna: сидит усердный школьник перед компьютером, в инете роется, вздыхает: "грудь Памеллы Андерсон, голая Бритни Спирс... эх, тяжела дорога школьника в интернете к реферату по географии.."
Юлия:
Юлия:
Zemtsova Anna: Юлия ой, Юля, ухахататься!!! классная подборка план Путина и Жду наркотики и интим-салон а селедка знатная
Вера Сысоева: Сельдь классно Мне ещё очень понравилась где девушка на картине уши зажала
Redcat: Прогулка (Спартак и Фантик)
Zemtsova Anna: Redcat пишет: Прогулка (Спартак и Фантик) сами себя выгуливают самодостаточная парочка
Анжелика Астроух: Zemtsova Anna пишет: Redcat пишет: цитата: Прогулка (Спартак и Фантик) сами себя выгуливают самодостаточная парочка Везет же некоторым вдадельцам Мой первый далматин, ЛД Банкир Каррера, однажды на пргулке поймал за поводок кого-то типа цверг пинчера Мы минут 15 ждали владельца , убежал парень...
Redcat: Анжелика Астроух пишет: Везет же некоторым вдадельцам Мой первый далматин, ЛД Банкир Каррера, однажды на пргулке поймал за поводок кого-то типа цверг пинчера Мы минут 15 ждали владельца , убежал парень... Анжел, Спартак так часто водит Фантика. Ему вообще нравится водить маленьких собак за поводки. Он так же у меня Дизю выгуливал в прошлом году. Учил щеночка уму-разуму. Надо ему Сим-Сим будет подсунуть как-нибудь и запечатлеть этот момент.
Redcat: Вот стырила с одного овчаряжного форума, долго смеялась! -Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: . - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!
Вера Сысоева: Redcat пишет: Вот стырила с одного овчаряжного форума, долго смеялась! Класно
Redcat: Потырено все с того же овчаряжного форума. МАя плЯкалЬ! Наступает лето!!! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
Zemtsova Anna: Redcat пишет: Потырено все с того же овчаряжного форума. МАя плЯкалЬ! Наступает лето!!! Ира, страсти какие! Жуть!
Alexandra i Margo: Zemtsova Anna пишет: Потырено все с того же овчаряжного форума. МАя плЯкалЬ! Ржу нимагу!
Redcat: Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: - Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? - Дурак, сними муху с сигареты.... *************** - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! ***************** Сегодня в метро видел девушку в футболке с надписью Рink Quееn. Прочитал, присмотрелся... действительно пинквин! ***************** Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... ***************** - Я слива садовая - спелая, лиловая... - Я абрикос! На юге рос... - Я маракуйа! Даже не знаю, что сказать... ******************
Елена Ласаева: Redcat пишет: - Я слива садовая - спелая, лиловая... - Я абрикос! На юге рос... - Я маракуйа! Даже не знаю, что сказать... ******************
Zemtsova Anna: Сайт о невезучих историях http://nefart.ru/ вот парочка: Работаю в банке с вкладчиками. Пришла клиент - старушка-божий одуванчик, пополнить счет. Печатаю ей документы. Она сообщает, что деньги у нее пристегнуты булавкой, разрешите, мол, я достану. Ну, конечно, пожалуйста, печатаю дальше. Даю ей расписаться в документах, потом "Проходите, пожалуйста, в кассу" Достав деньги, бабуля забыла застегнуть брюки... Она встает, они падают :-)) Руки заняты документами! Хорошо, что народу в зале было немного! У всех просто дар речи пропал:-) Я бросаюсь за ней, то ли брюки ловить, то ли бумаги отобрать, чтобы она сама их ловила! К слову сказать, старушка оказалась с крепкой нервной системой, с нее, как с гуся вода! Вот такой не фарт! Как-то ночью еду на своей "шестёрке". Ломается "шаровая". Неуправляемый болид несёт на обочину, где стоят в потёмках "Ланос" и "УАЗик". Молю аллаха, чтобы принесло в "УАЗ"(ремонт дешевле). Аллах услышал - врубаюсь в "Бобик". Выхожу, смотрю - "Мерседес-Гелендеваген". Не фарт!!!
Redcat: Все с того же овчаряжного форума: Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку: - Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: - Мамочка, а что такое "скотомудилище"? *************** Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... *************** Мне второе очень понравилось, прямо хоть в подпись себе бери...
Zemtsova Anna: Redcat пишет: Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... *************** Мне второе очень понравилось, прямо хоть в подпись себе бери. не надо такую подпись - слишком мрачно с такой
Redcat: Все оттуда же: ************* Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области. ************* Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Какой-то особо сложный случай? - Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые... ************* Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку - ест один носок... ************* Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" ************* из сети - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер
Zemtsova Anna: Redcat пишет: Все оттуда же: ************* Ира, я валяюсь!! про квартиру и Нечто и стоматолога
Zemtsova Anna: Мой любимый стих! Вчера я ехал на работу, в метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой, и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил, (я дома не успел побриться, и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо, (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток, плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой, вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Катя-Милка: Супер Стих! А я кстати на права пошла учиться! посмотрим, что из этого выйдет!
Вера Сысоева: А мне вот это произведение нравится Когда не все потеряно но кажется, что конец света! Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина:Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет. Мозг: Уголовщина ты все-таки. А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле. Баба-то ты сильная. еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее.. Женщина: Ну,что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина:Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина:А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: Когда не все потеряно но кажется, что конец света! Вера, нормальненько так все правда
Наталья Евдокимова: Zemtsova Anna пишет: врубаюсь в "Бобик". Выхожу, смотрю - "Мерседес-Гелендеваген". Не фарт!!! Дала почитать мужу Он у меня уже пару месяцев в нашем Мерседес - центре вокруг этого Галендевагена ходит, мой аргумент, что он похож на УАЗик его не останавливает
Анжелика Астроух: Наталья Евдокимова пишет: Он у меня уже пару месяцев в нашем Мерседес - центре вокруг этого Галендевагена ходит, мой аргумент, что он похож на УАЗик его не останавливает
Redcat: Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: - Как имя вашего кота? Я говорю: - Фидель... Теперь уже... Кастро.... ************ Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... ************ Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!!!"... ************ - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад! ************* Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". *************
Рита: Redcat пишет: Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: - Как имя вашего кота? Я говорю: - Фидель... Теперь уже... Кастро.... ************ Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... ************ Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!!!"... ************ - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад! ************* Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". ************* Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.... Ой...хорошо посмеялась....И у меня есть...))) _____________________________________________ Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась, говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
Волкова Таня: Уже даже и не помню с какого форума взято, но опять долго смеялась. Новая порода - собачники. СОБАЧНИКИ: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
Дуччи: Волкова Таня пишет: их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. Волкова Таня пишет: их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. точно!!!!!!про наш парк, мы пока там не собирались, там и травы не было!!!!!!Волкова Таня пишет: друзья-собачники считают их классными. отправлю своим друзьям - собачникам
Redcat: университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." ************* Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно. ************* Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак. Правильный ответ: рубль. ************* Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! ************** В армии перекличка: - Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Три тыща тридцатый! Молчание. -Три тыща тридцатый! Молчание. Гневно, выдирая последние жилы на глотке: -Три тыща тридцаты-ы-ый! Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:-Товарэщ сэржант, ЗОЗО мэня зовут... **************
Вера Сысоева: Мне про апельсин понравилось
Zemtsova Anna: Веселые картинки ....правда, немного не в тему...новогодние
Zemtsova Anna: Загадка (детская) "....взял 25 рублей в долг у мамы и 25 рублей у папы, итого 50 рублей... пошел в магазин, купил пиво за 45...осталось 5 рублей, подошел ко мне друг взял в долг 3 рубля...осталось у меня 2 рубля...и думаю на кой они мне, отдам долг по рублю маме и папе и останусь должен по 24 рубля...24+24=48 и приносит 3 рубля долга друг ....итого 51, откуда лишний рубль??"
Катя-Милка: это на внимательность! если отдадим маме и папе должны будем по 22.5 т.е. 45 рублей, а 5 рублей мы им отдали!
Zemtsova Anna: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
Вера Сысоева: Не могу не поделиться нашла видео реприз Юрия Никулина и Михаила Шуйдина 1. "Весы" http://video.mail.ru/mail/baks-show/Nikulin/545.html 2. "Бревно" http://video.mail.ru/mail/baks-show/Nikulin/1065.html 3. "Водка" http://video.mail.ru/mail/baks-show/Nikulin/546.html 4. "Табурет" http://video.mail.ru/mail/baks-show/Nikulin/1066.html Это пака все которые я нашла
Kiara: На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Вера Сысоева: Kiara пишет: На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. В самую точку
Kiara: У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. Кот: - Ага, конечно! Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Kiara: На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! ********************************** Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки!
Kiara: Обьявление в интернете "...продам: котёнка 1,5 месяца Укомплектованный: шерсть, лапы(4шт), yсы(несчитанно) и yрчальник(встроенный). Умеет пользоваться горшком и радоваться жизни. "
Kiara: Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у домашних животных начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка 2 килограмма. *** " Автосалон " предлагает элитные автомобили редких окрасов для шоу и для дома. Собраны с любовью. Готовы мурчать мотором беспрестанно. Любит детей. Боится собак. С ним вам никогда не будет скучно и одиноко. *** Сколько при женщине должно быть зверей? - Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
Kiara: Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу! ********************************** Что надо делать, когда на тещу напал тигр? -Сам напал, сам пусть и защищается. ********************************** Что будет если скрестить ежа и ужа ? - Полтора метра колючей проволоки. *********************************
Kiara: Как определить истинного кошатника. 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!» 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. 6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна. 7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах. 9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь… 13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки. 14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз. 16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота. 17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете. 19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть… 20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг. 23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи). 24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя. 27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз. 28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком. 29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».
Кочнева Ксения: Kiara классные приколы!!!
Дуччи: Kiara пишет: к ней не прилипает шерсть это и про нас!!!!!!!!
Zemtsova Anna: Kiara пишет: - А что, по ушам не видите? Это - заяц!!!
Zemtsova Anna: Kiara пишет: . Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. своя специфика..у нас таких привычек нет
Старлит Даст: Zemtsova Anna пишет: своя специфика..у нас таких привычек нет у меня Дасти любит газеты и бумагу вобще в скатанном виде, как только услышит шуршание начинает с лапы на лапу переминаться а т.к. я люблю "марать" бумагу, я часто балую Дасеныша
Наталья: Старлит Даст пишет: ак только услышит шуршание начинает с лапы на лапу переминаться Прикольно наверно это выглядит
Старлит Даст: Наталья пишет: Прикольно наверно это выглядит еще как, а вкупе с ее умильной мордой так совсем подкупает
Юлия:
Zemtsova Anna: Юлия эт явно украинский юмор, с Укр сайтов!
Вера Сысоева: Мне понравилась вторая картинка про пароль
Redcat: У неё грудь 43-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. *********** - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... *********** Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. ************ Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. ************ Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. ************ Вот что значит писать без запятых! Объявление на киоске: "Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
Юлия: Redcat пишет: У неё грудь 43-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. Redcat пишет: Вот что значит писать без запятых! Объявление на киоске: "Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
Redcat: Мне сейчас подруга кинула ссыль на такой вот ролик.. милый и смешной. http://rutube.ru/tracks/2012912.html
Вера Сысоева: Redcat пишет: Мне сейчас подруга кинула ссыль на такой вот ролик.. милый и смешной. http://rutube.ru/tracks/2012912.html Мне понравился мультик
Elena L.: Мне тоже понравился , жаль аиста, котому достаются шишки, но он молодец.
xa-ax: Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
Дуччи: xa-ax пишет: Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс.
Redcat: Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом... ************* Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал. ************* Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться... ************* Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить... ************* Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте. Они так прикольно прыгают в кювет... *************
Redcat: Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди. Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней. Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай. больше всех порадовал брат - Валера, ты говорит, главное сам кушай... ************** Из справочника: Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. *************** Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки. ***************
Юлия: Как принимать душ, будучи женщиной 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Как принимать душ, будучи мужчиной 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Kiara:
Юлия: Kiara
xa-ax: Собачий сон. Смеялись долго http://www.youtube.com/watch?v=oZt0eJaOeX0
Дуччи: http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&NR=1
Елена Ласаева: Классные ролики
Вера Сысоева: В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. **************** На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: — Что случилось? — Да вот, наша собака-ищейка потерялась. — Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. — Ну да, собака-то найдет... **************** Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика. Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: — Водка есть? — Есть! — Давайте... Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает: — Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит... ***************** — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия. ***************** — Весьма рекомендую вам этого адвоката. — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу! ***************** Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить... ***************** Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому: — Холодно? — Холодно. — Согреться хочешь? — Хочу. — Рекс, ФАС! ***************** — Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков-то будет! — Да, да, — тяжело вздыхают куры. ***************** Гость обеспокоено говорит хозяйке: — Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. — Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. *****************
Вера Сысоева: В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — Говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! - Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. *************** Рассказ хозяйки: — Мой Эдди (карликовый пинчер) — великолепный медиум. С его помощью я легко выхожу в астрал, в микро и макрокосмос. Мы часто вместе медитируем. Единственное — перед работой его надо хорошенько выгуливать. А то однажды я поторопилась, не вывела Эдди, легла на пол и начала делать «качели для души и тела» из второго «дома лепестков». Только я сосредоточилась, как он засуетился, забегал. Я думала, что он на контакт вышел, чакры открывает. А он, поганец, взял и насрал прямо на ковер. *************** Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас". *************** Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок? — Моя собака. — Собака?.. — Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: — Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? — Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, то ты в жизни ее никому не продашь. ****************
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит... эта сцена из Астрид Линдгрен "На острове Сальткрока"
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: Гость обеспокоено говорит хозяйке: — Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. — Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку даа, англичане любят и уважают собак
Старлит Даст: кот ест вилками и палочками китайскими http://www.youtube.com/watch?v=_q3Kwc0zD0A&feature=related
Старлит Даст: http://www.youtube.com/watch?v=BmTlfmxa7nI&feature=related говорящие коты
Старлит Даст: кошка и принтер http://www.youtube.com/watch?v=EMu8TWmErf0 бедная киса..
Дуччи: все посмотрела...и еще многое..... валяюсь под столом
Дуччи: Вот, 6 часов, звенит будильник И мне пора уже вставать. Зовут собаки. Просыпаюсь. О Боже! Как хочу я спать! Зачем я ночью в Интернете Сидела аж до 2х часов?! Смотрела форумы собачьи, А сколько посмотрела б снов! Зато я знаю, что творится В собачьем мире том большом! Кто с кем повязан, кто родился, Кто куда ездил, как прошел! Встаю, как зомби. Одеваюсь. Иду скорее к поводкам. Бегу с собакой на пробежку, На выставку ведь скоро нам! Пришли. Кормить собак скорее. Потом воды им всем налить. А сколько время??? На работу!!! Успеть бы хоть чайку попить! Поесть конечно не успею, Зайду куда- нибудь в кафе. И побежала на работу. Как скучно без собак там мне!!! А вечером домой скорее! Беру собаку, еду в парк. Там соберутся овчаристы! Там тренируем молодняк! Домой вернулись и к вольерам! Убрать у всех, налить воды. Раздать собакам витамины, Насыпать вкусненькой еды. Теперь и я могу покушать!!! Потом полезу в Интернет. И окунусь вновь в мир собачий! Ведь лучше того мира НЕТ!!!
Elena L.: Каждый подумает - это про меня. Стих в точку! Автор? Такое надо подписывать не стеснясь. Здорово!
xa-ax: Дуччи стих просто класс!!!
Дуччи: xa-ax пишет: Дуччи стих просто класс!!! спасибо интернету!!!!!!
Наталья: Дуччи Классный стих! Жизненный.
Елена Ласаева: Elena L. пишет: Каждый подумает - это про меня. Стих в точку! Точно Отличный стих. Я думаю, автор не будет против, если я его и на нашем форуме выложу
Вера Сысоева: Elena L. пишет: Автор? Такое надо подписывать не стеснясь. Здорово! Я напишу автора Я видела этот стих в инете и скопировала его себе в.контакт (заметки) Автор: Коркина Наталья, 5.10.07г.
Вера Сысоева: Вот ещё одно стихотворение К сожалению автора не знаю Душа собачника... Она непостижима для обывательских мозгов. Никто из них понять не хочет Как можно их любить, каких-то псов... Им не понять, как можно рано утром, Не по будильнику, а из любви к собаке встать, И, даже не всегда успев почистить зубы, В забрезживший рассвет уйти гулять... Собачник- это ведь не просто слово... Собачник- это состояние души! Собачник понимает каждый вздох и шорох, Взгляд, взмах хвоста, движенье головы... Собачник, если заболеет, знает, Что не нужны ему врачи... Есть лекарь дома- он залижет, Собой согреет раны, Что ноют по ночам в груди... Собака... Преданней, наверно, На свете нету существа... Он не предаст и не уйдёт к другому, Хоть может огрызнуться иногда... Желаю всем- Живите долго-долго И радуйте друг-друга вы! И знайте, никогда не будет Ближе и честнее друга, чем пёс, Лежащий у твоей ноги...
Вера Сысоева: Если кому интересна моя коллекция из инета то вот http://vkontakte.ru/notes.php?81733 но, без регистрации зайти скорее всего не удастся.
Вера Сысоева: Вера Сысоева пишет: Автор: Коркина Наталья, 5.10.07г. Вот кстати ещё стихи этого автора http://amstaff.4bb.ru/viewtopic.php?id=565
Elena L.: Вера, спасибо еще за стихи. Вот к поэзии особой любви не питаю, но что касается про собак, так за душу берет.......
Дуччи: http://gaer.ru/hum/hum.htm
Redcat: *************** Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!. *************** Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! *************** Жена: -Что-то у меня левая рука чешется.......Это наверное к деньгам Муж( не отрываясь от газеты): - Не дам! ************** - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом! ************** Самая короткая и прекрасная сказка: Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец .... . *************** Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте". *************** ххх: На меня накатила волна уборки... ххх: Сбила с ног и я уснул.(с) *************** Не знаю кто такая Спать - но я её хочу...
Redcat: Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. ************** Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!! ************** Я прирожденный кузнец, я не могу не куя... ************** Выходит мужик из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я бляха номер семь! ************** - Я водка - со мной на празднике все четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!! - А я гашиш -: я слова забыл: ************** Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: "Что это за жалкое существо?!". Он недолюбливает меня... ************** Женился сам - останови товарища. ************** Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает. - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, цуки, мучились! **************
Анжелика Астроух:
Вера Сысоева: Мне больше всего понравилось про сильный порывистый ветер
Zemtsova Anna: а мне учительница
Вера Сысоева: У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!!!!!
Катя-Милка: эт у меня всегда такой АВРАЛ!!!!
Вера Сысоева: Контакт через 50 лет
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: Контакт через 50 лет прикольно
Redcat:
Юлия: Небольшая порция анекдотов Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел... ** Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил. ** Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. ** Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит: - Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу. Тут выходит его жена на балкон и кричит: - Кобелина, домой! ** Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! ** Судья: Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.Подсудимый: Правда, правда, правда, правда, правда… ** Ну у вас и запросы - сказал Windows и завис. ** Жена,провожая мужа на рыбалку,говорит:-Если щуки будут дорогие,купи лучше карасей и карпа. ** При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы. ** Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага ! - На рабочий стол или в мобильный? ** Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул. ** Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи... ** Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году. ** -А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы. ** Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира! ** Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси: - Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков! Буш (тревожно): - У галстуков жрет концы? Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно! Буш: - Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы! ** Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - бу-га-га, хуясе.. ** В походе: - Кажется, мы потерялись. Достань карты. - Секундочку... Достал. - И где мы? - Где-то между семеркой пик и королем червей... ** Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310. ** Вот вы говорите человек может все? - Да, может. - Тогда выдавите из тюбика зубную пасту. Выдавили?. Теперь засуньте ее назад. ** Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей. ** Пpиехал Бpежнев с визитом в США. После официальной части Каpтеp пpедложил ему аттpакцион - лабиpинт смеpти. Бpежнев согласился. Зашел Бpежнев в лабиpинт - а тут на него бpосился pазъяpенный тигp. Hу, Бpежнев туда-сюда - и тупик... Пpисмотpелся - маленькая табличка: "Амеpиканская шутка. Выход напpаво". Hу и вышел... Hа следующий год Каpтеp пpиехал с визитом в СССР. Бpежнев ему pешил показать pусский ваpиант лабиpинта. Вошел Каpтеp - а на него кинулся медведь. Каpтеp бегал-бегал, упеpся в тупик, видит - надпись: "Русская шутка. Выхода нет." ** Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже. ** Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой рукой: (О) - Чего изволите? (К) - Извините, а что у вас с рукой? (О) - Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком! ** Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом? - Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга... ** Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь. Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит: "Хватит, хватит!" Алкаш: - Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать! ** Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия — 3 года. ** Сын пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить тебе, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын» Вскоpе пpишло письмо от отца: «Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа» ** Тихо шептать — я тебя блюблю... ** Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...
Zemtsova Anna: Юлия пишет: Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году. вот это понравилось
Kiara: Улыбайтесь Это всех раздражжает)))
Redcat: -------------------------------------------------------------------------------- Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?
Вера Сысоева: Redcat пишет: Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту? Есть похожий анекдот Выловил программист золотую рыбку. Она ему и говорит: "Отпусти ты меня пожалуйста, любое твоё желание исполню!" Программист подумал и говорит: "Сделай так чтобы всегда был мир во всём мире" Рыбка ему в ответ - знаешь а, может у тебя есть другое желание? Есть - отвечает программист. Сделай так чтобы Виндус 98 работал без сбоев! Рыбка ему в ответ: "Слушай а, что ты там говорил а, мире во всём мире"
Kiara: У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник". По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.
Вера Сысоева: Kiara пишет: У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом Там на неведанных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник". По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет. А дальше?
Kiara: У Лукоморья дуб срубили Златую цепь в музей снесли Кота в зверятник запустили Русалку в бочку посадили И написали «Огурцы» И по морю пустили... Там на неведомых дорожках Уже давно растет картошка, Скелеты бродят в босоножках Следы разбитых Жигулей И Мерседес на курьих ножках Стоит без окон, без дверей Там тридцать три богатыря В помойке ищут 3 рубля, А их любимый Черномор Вчера у них полтинник спер, А сам кричит, что каждый - вор! Там Баб- Яга по рынку бродит И спекуляцию разводит Там царь Кощей над рюмкой чахнет... Но русской водкой там не пахнет Кто подойдет - бутылкой бахнет! Ну алкоголик ты, Кощей, Уж лучше похлебал бы щей Чем водку хлещешь ты без меры! Да, ну тебя в твои химеры У нас тебе уже нет веры! Иван-Царевич в депрессухе - На Сером волке - би, мухи. А богатырь на всех понтах Еще летает в облаках. И нагоняет в детях страх!
Kiara: Вера Сысоева пишет: А дальше? к сожалению продолжения нет )
Вера Сысоева: Kiara пишет: У Лукоморья дуб срубили Златую цепь в музей снесли Кота в зверятник запустили Русалку в бочку посадили И написали «Огурцы» И по морю пустили... Там на неведомых дорожках Уже давно растет картошка, Скелеты бродят в босоножках Следы разбитых Жигулей И Мерседес на курьих ножках Стоит без окон, без дверей Там тридцать три богатыря В помойке ищут 3 рубля, А их любимый Черномор Вчера у них полтинник спер, А сам кричит, что каждый - вор! Там Баб- Яга по рынку бродит И спекуляцию разводит Там царь Кощей над рюмкой чахнет... Но русской водкой там не пахнет Кто подойдет - бутылкой бахнет! Ну алкоголик ты, Кощей, Уж лучше похлебал бы щей Чем водку хлещешь ты без меры! Да, ну тебя в твои химеры У нас тебе уже нет веры! Иван-Царевич в депрессухе - На Сером волке - би, мухи. А богатырь на всех понтах Еще летает в облаках. И нагоняет в детях страх! У нас что то подобное в школе было Только немного не так У Лукоморья дуб спилили Златую цепь в ломбард снесли Кота на мясо изрубили Русалку в бочку засолили. Там на неведомых дорожках Скелеты бродят в босоножках Там Злой Кошей по лесу бродит И спекуляцию разводит Там тридцать три богатыря В помойке ищут 3 рубля, А их любимый Черномор Вчера у них полтинник спер, А сам кричит, что каждый - вор! Там ступа с Бабую- Ягой Нахально лезет за мукой... Дальше не помню
Kiara: http://rutube.ru/tracks/2415434.html?v=c95226594d9e62d692cf3c7a8b3a5ff2
Redcat: Kiara пишет: http://rutube.ru/tracks/2415434.html?v=c95226594d9e62d692cf3c7a8b3a5ff2
Kiara: Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов В чёрной-чёрной квартире, за чёрным-чёрным столом, на чёрных-чёрных стульях сидит чёрная-чёрная семья. И внезапно муж говорит: - Всё! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!
Redcat: ------------------------------------------------------------- Песьмо менистру абразавания расии! Таварищь менистр! Пишут вам школьники расии. Вы навсигда аставили памить о сибе. Типерь мы будим пить кофие сразу двух родов мушскова и женскова. И будим заключать дОговоры на постафку двухполова кофя и различных ёгУртаф. Наканецта щастья прешло! Типерь хоть двоик будит меньше по рускаму изыку. Спасиба таварищь менистыр. Исчо прозьба - не магли бы вы разагнать учетилей рускаво изыка, патамушто ани так издиваюцца над нами што мочи больше нету. Заставляют песать ни так как мы говорим и читать какиета страные книги. Пажалуста таварищь менистыр спасити нас ат этих извиргав. .... Учиники руских школ с ниским паклонам и благадарнастю! P.S. Прашу паддиржать нас тех каму не пофиг руский изык. -------------------------------------------------------------
Zemtsova Anna: Kiara Redcat
Анжелика Астроух: Kiara пишет: Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов Redcat пишет: Песьмо менистру абразавания расии!
Valentina: Анжелика Астроух
Вера Сысоева: Redcat пишет: Песьмо менистру абразавания расии!
Redcat: Мне на днях подруга прислала на мэйл. Не знаю кто автор, но жизненно... -------------------------------------------------------- Завсегдатаями выставок собак не становятся. В это неблагодарное дело втягивают. Причём так незаметно, что когда соображаешь, что же случилось - уже поздно! Увяз не только коготок, но и вся птичка уже утонула. А начинается всё обычно с простого желания иметь собаку! Чтобы жила рядом с тобой, и просто доставляла радость. Серьёзные люди к этому вопросу и подходят серьёзно. Они просматривают кучу литературы, подбирают породу собаки с учётом своих интересов и склонностей. А есть и такие, которые заводят собаку, поскольку она им просто понравилась. Кто-то ищет щенка на "птичке", и, обладая огромным везением, покупает настоящую породистую собаку. Кто-то специально обзванивает клубы и питомники, подбирая собаку с определённой родословной. Но, так или иначе, они все оказываются в гостях у заводчика, чтобы посмотреть на это чудо. И вот тут начинается "обработка" жертвы. Сначала показывают фото папы, а маму показывают живьём. Потом показывают фото мамы, когда та была на пике "кондиции". Щенки, все такие милые, присутствуют при этом, отрезая путь к отступлению и возможному бегству от будущих побед. Затем, на ошалевшую жертву вываливают целый ворох дипломов и сертификатов мамы, а также ксероксы дипломов и сертификатов папы. Это "блюдо" щедро посыпается горстями медалей, полученных на разных выставках, и под конец, "жертву" оглушают разнообразными кубками, которые были честно заработаны родственниками вашей будущей собаки. И вот, вы, с ощущением, что в руках у вас находится величайшая драгоценность, изучая инструкцию по обращению с ней, едете домой, с ужасом пытаясь выучить наизусть телефонный номер заводчика. Когда собака оказывается у вас дома, вы чуть не каждый час кидаетесь к телефону, чтобы проконсультироваться о собаке. Постепенно звонки сводятся к одному в день, потом к одному в неделю. Тут начинается вторая стадия обработки. При созвоне с заводчиком, вам ненароком "хвастаются" о разнообразных успехах ваших родственников. Тот выиграл класс, этот получил сертификат, а та, завтра идёт на выставку... И вам уже тоже пора бы показаться на люди... ВЫ пока не задумываетесь над дальнейшим. Но вам греет душу, что у вашего ребёнка (а вы как думали? собака уже стала вашим ребёнком!) такие родственники, и, чем чёрт не шутит, может, он тоже - звезда? Будущая звезда поглощает корм из миски, носится вокруг вас на улице, а у вас в голове уже поселились мысли, а не сходить ли людей посмотреть - себя показать? И решаете - была - не была!!!!!! Этап второй по вашему превращению в завсегдатая выставок - закончен. И наступает третий этап.... Третий этап обычно ознаменуется новой лавиной вопросов заводчику или консультанту. Вам объясняют, что и как бывает на выставке, как нужно подготовить собаку, что вас может ждать. И советуют особо не дёргаться, т.к. ваша собака - это же ВАША собака!!!! И вы уже в предвкушении выставки не знаете, за что хвататься и какой волос именно расчёсывать. В данном случае в выигрыше находятся владельцы короткошёрстных собак. И вот вы приезжаете на выставку, и... ваши волосы встают дыбом!!!!! ТАКОГО вы просто не представляли себе воочию. С чувством беспомощного ребёнка, вы находите место, где приткнулся ваш куратор с собаками, и "падаете" в трансе рядом. Выставка проходит как во сне. Собаки, эксперт, "куратор", кто-то ещё с собаками... И много - много прекрасных собак, их так много, что вы ощущаете какую-то нереальность происходящего. Оценка экспертом вашей собаки, диплом. Что в нём написано? Отлично!!!!! Но почему ваша собака не первая? Тут наступает момент прозрения. Вы понимаете, что просто не были готовы к такому потрясению, опыта никакого, вы с трудом ориентируетесь в обстановке. А собака - очень даже оправдывает то, о чём вам периодически намекает заводчик. И вот тут наступает переломный момент. Если вы человек спортивный, азартный и увлекающийся - вы пропали!!!! Поскольку возникает интерес попробовать ещё раз, и ещё раз, и ещё раз, и.... Как результат, у вас куча знакомых собаководов, с которыми вы регулярно общаетесь в аське, форуме, по телефону, но видитесь только на выставках. Вы видите в своей собаке только недостатки, и в чужих собаках в первую очередь видите только достоинства. Вы с гордостью тыкаете пальцем в ринг, когда там бегут щенки или юниоры и говорите - а вот видите этого щенка? Это ребёнок нашей собаки!!!!! Вы можете часами рассуждать о достоинствах и недостатках экстерьера разных типов в вашей породе, о генетике окрасов, о способах выращивания щенков и достоинствах и недостатках различных систем питания собак. Вы ещё не поняли, что уже наступил четвёртый этап? Обычно он заканчивается уже осознанной покупкой собаки определённых кровей, чтобы был тип именно такой, какой любите вы, и перед покупкой изучите родословную собаки вплоть до каменного века. На этом некоторые всё-таки ощущают под ногами дно, но кто-то продолжает тонуть и наступает пятый и заключительный этап - человек становится заводчиком!!!! И уже сам втягивает бедные жертвы на этот прекрасный трудный и тернистый, но увлекательный путь - быть завсегдатаем и постоянным участником выставок. -------------------------------------------------------------------------------
Kiara: Redcat Здорово!
Наталья: Redcat пишет: Не знаю кто автор, но жизненно... Более чем жизненно.... "Ни капли лжи..."
Kiara: На экзамене студент берёт один билет - не знает.Берёт другой - тоже. Третий - та же беда...четвёртый....Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты:- За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Kiara: Русский, прежде чем сесть на лавочку, вытирает её рукой... А затем руку обтирает об свои же брюки.
Наталья: Kiara пишет: На экзамене студент берёт один билет - не знает.Берёт другой - тоже. Третий - та же беда...четвёртый....Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты:- За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает Я теперь это буду студентам рассказывать на лекциях А вообще надо взять на заметку
Valentina: Наталья пишет: Я теперь это буду студентам рассказывать на лекциях А вообще надо взять на заметку Наташ а ты преподаватель?
Наталья: Valentina пишет: Наташ а ты преподаватель? Есть немного, по совместительству, а вообще я работаю в ВУЗе.
Kiara: Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов. Вам пора завязывать с компьютерными играми,если,управляя автомобилем,вы вспоминаете,что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - ЦЕЛЫХ 500!!!!!! Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Zemtsova Anna:
Kiara: * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
полная версия страницы