Форум » Всякая всячина » просто-юмор-2 (продолжение) » Ответить
просто-юмор-2 (продолжение)
Юлия: анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
HONEY: http://www.yapfiles.ru:80/show/62021/52947f13c79ea8d71460cd92d959bcfe.flv.html
Никольская Лена СПб: HONEY пишет: http://www.yapfiles.ru:80/show/62021/52947f13c79ea8d71460cd92d959bcfe.flv.html Прелесть!
HONEY: SHOW MUST GO ON....... http://www.youtube.com/watch?v=P6TO9MqWidc
Вера Сысоева: HONEY пишет: SHOW MUST GO ON....... Да...
Elena&Varan: HONEY пишет: SHOW MUST GO ON....... http://www.youtube.com/watch?v=P6TO9MqWidc А что тут смешного то? Грустно все это... Вот так вот готовишь собаку, стараешься, а спрашивается нафига? Когда все намного проще: на ручках пронес и вот тебе первое место.
HONEY: Имя эксперта Victor van Raamsdonk. Героев надо знать в лицо, особо засланных...честных и неподкупных... Elena&Varan, если бы Вы были в администрации нац. клуба, известным заводчиком и экспертом в одном флаконе, спонсором выставки, на худой конец банкиром или главой местной администрации, примелькавшимся в европе хендлером, не надо было готовить собаку к выставке. Не надо зубы показывать, вставать в стойку, на фиг ап анд даун- получи розетку и дипломчик. Свои люди- сочтёмся....
Elena&Varan: HONEY ну да, я в курсе. Уже проходили это.
Даша: HONEY пишет: SHOW MUST GO ON....... http://www.youtube.com/watch?v=P6TO9MqWidc Я бы от стыда сгорела, свою собаку на ринге таскать туда-сюда
HONEY: Здоровых собак таскать нет необходимости: они твёрдо стоят на ногах....
Redcat: Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат: имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени, полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус. __________________
dalmatsib: http://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i210/1002/ab/2d74df726008.jpg.html
HONEY: Нас мало, но мы в тельняшках...
Kiara:
Kiara:
Zemtsova Anna: Мужчины, если вас бросила девушка и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните - у вас рога, а не крылья! Женщине всегда нужен кто-нибудь, кто любил бы ее, пока она ищет кого бы полюбить самой Если ты вставил перо себе в задницу, то это еще не значит, что ты павлин! И такие как я редко плачут... Не потому что нам не больно, а потому что тушь потечет... Кажется, я вас где-то видел? Да, и поэтому я туда больше не хожу. Это место свободно? Да, и мое тоже освободится, если вы сядите! Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но... очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь))))))))))
Zemtsova Anna: Kiara фото с машиной очень напоминает родной заснеженный Питер этой зимой
Вера Сысоева: Zemtsova Anna пишет: Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но... очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь))))))))))
Zemtsova Anna: Redcat пишет: возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
Kiara: Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
Kiara: Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
полная версия страницы