Форум » Всякая всячина » просто-юмор-2 (продолжение) » Ответить
просто-юмор-2 (продолжение)
Юлия: анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
Вера Сысоева: Kiara пишет: Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что: Я продолжу от себя 11. Как только ребёнок съест Растишку перед ним появиться зелёный динозавр. 12. Как только люди поедят Активию они ощущают удивительную лёгкость. 13. Если не принять после еды мезим то будет тяжесть в животе (это касается и взрослых и детей). 14. Если у ребёнка кашель то к нему на помощь спешит синий медведь и чем то пичкает. 15. Весёлый молочник явно обкурившийся так как весь день занимается с коровками делом. 16. Если посадить бутылку шампуня то вырастит шампуневое дерево. В общем можно ещё долго продолжать...
Никольская Лена СПб: Вера Сысоева пишет: 11. Как только ребёнок съест Растишку перед ним появиться зелёный динозавр. И вообще все детские творожки , йогурты и конфетки-шоколадки содержат сильные галлюциногены.
Вера Сысоева: Никольская Лена СПб пишет: И вообще все детские творожки , йогурты и конфетки-шоколадки содержат сильные галлюциногены.
Kiara:
Kiara:
HONEY: Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы. НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас! Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом. Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа". Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат. - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной. - Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь! Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он свистнул только монитор. А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее. В чем разница между прачечной и Министерством Культуры?! В том, что если Вы позвонили и попали в прачечную, вам никогда не ответят "х... ячечная" Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!! Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
Kiara:
Kiara:
Kiara:
Kiara: http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
Kiara:
Вера Сысоева: С мордашками на подушечках лап здорово Очень понравилось!
ok: Kiara пишет: Отправлено: Сегодня 15:56. Заголовок: http://s53.radikal.r.. - новое! http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf Питомник далматинов Мозаик Стайл, http://mozaikstail.uc мордочка таксы супер!!! смеялась до слез
Zemtsova Anna: какой маленький порося и такая большая мама
Redcat: К теме масленицы: А вот это просто улыбнуло, всем заводчикам посвящается:
Вера Сысоева: Redcat пишет: А вот это просто улыбнуло, всем заводчикам посвящается: Понравилось
Zemtsova Anna: Анкета юноши на сайте Знакомств Я ищу: Девушку Кого я хочу найти: Усаму БенЛадена. ГосДеп СыШыА предлагает за него писят мильонов баксов. Дорогой Усама, если ты это сейчас читаешь - пжлста отзовись!! Интересы Чем Вы займетесь в свободное время: поохаю как бабка Увлечения, хобби: быстро есть мороженное и орать: "У меня замерз мозг!!" Занятия спортом: FIFA 09 Жанры литературы: увлекаюсь поэзией алкаша-соседа Бориса Сексуальные предпочтения Как часто вы бы хотели заниматься сексом : хотя бы раз в жизни!! Также меня возбуждает: крики, вопли, удары током.. Наличие гомосексуального опыта: шеф потрахивает меня регулярно Обо мне Жизненные цели: дикая, ничем необузданная общественная деятельность Владение иностранными языками: "твой язык - это что-то!" некая дама после второго оргазма.. Жилищные условия: Собственная квартира Вредные привычки: не опускаю стульчак - принципиально
Zemtsova Anna: HONEY пишет: Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
Zemtsova Anna: Как сделать еду (памятка мужикам) Покупка еды. Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски". Рецепты: Еда сама по себе. Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее. Еда порционная. Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть. Еда согретая. Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя. Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. Еда с гарниром. Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая". Еда под соусом. Полейте твердую еду жидкой едой. Еда по-женски. Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды. Еда по-дружески. Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!". Еда наружная. Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!". Полезные советы: Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески". Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски" вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше. Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая. Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда. Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
Zemtsova Anna:
полная версия страницы