Форум » Всякая всячина » просто-юмор » Ответить
просто-юмор
Юлия: анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
Redcat: Elena&Varan пишет: " История про выставку" У нас было как-то раз точно так же, только без "Убью обоих". Это был 2САС в Олимпийской Деревне. В тот день выяснилось что в Москве 2! Олимпийских проспекта!!!
Kiara:
Кочнева Ксения: Ух ты! Это валенки такие? Прикольные!
Zemtsova Anna: Elena&Varan пишет: " История про выставку" Жизненно...
Вера Сысоева: -О, Директор ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Заставляешь и в субботу выходить ты на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете, ты зарплаты годовой?... Я ищу её... - Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах, гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата.
Вера Сысоева: Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевки. Так вот, они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шенкелями. Курс тогда (и, наверное, сегодня) был 3 шенкеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевки. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле. Картинка следующая. Один наш соотечественник нашел очень глупый автомат по продаже «Кока-Колы», в который он начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены - народ очень приветливый и всегда готовы помочь. Через 5 минут подходит человек, который предлагает помочь использовать автомат. Наш человек бурчит, что он сам справится. Через 15 минут народ укрепляется в мысли, что столько «Кока-Колы» человек не выпьет и он чего-то не понимает. Но помощь категорически отвергается. Добросав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, после чего выкатывается баночка «Кока-Колы» за 2,5 шенкеля. ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шенкелями и спокойно уходит. Мы нигде не пропадем!
Вера Сысоева: Идеальный мужчина (объявление) Ищу жену....... Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в темном переулке случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: О, Директор ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Заставляешь и в субботу выходить ты на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете, ты зарплаты годовой?... Я ищу её... - Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах, гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата. Господи, какие ужасы на ночь глядя Черный юмор
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: Окрас пятнистый. Далматин. Кобель. где ты такое нашла?
Kristina: Вера Сысоева пишет: Идеальный мужчина (объявление)
Вера Сысоева: Zemtsova Anna пишет: где ты такое нашла? Не поверишь На форуме ВЕО!!!!
Valentina: Видимо "восточники" забавляются
Redcat: Вера Сысоева пишет: О, Директор ты могуч, Вера Сысоева пишет: Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
Катя-Милка:
Катя-Милка: С ФОРУМА PRO-SOBAK
Кочнева Ксения: Катя-Милка пишет: С ФОРУМА PRO-SOBAK Класс!!!
Вера Сысоева: ДА... Отмазка СУПЕРСКАЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Redcat: Катя-Милка пишет: С ФОРУМА PRO-SOBAK А по моему паршивая шутка получилась... Смех сквозь слезы....
Катя-Милка: Ну да наверно я еще небыла мамой поэтомуRedcat пишет: А по моему паршивая шутка получилась... Смех сквозь слезы.... Черный юмор да, доча конечно, очень зло с мамой поступила! у меня бы инфаркт, мягко гворя, случился!
Kristina: В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. " Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
полная версия страницы