Форум » Всякая всячина » просто-юмор-2 (продолжение) » Ответить
просто-юмор-2 (продолжение)
Юлия: анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
Волкова Таня: Вера Сысоева пишет: В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. Больше всего смеялась Представила картину, как человек вытаскивает изо рта бедной уточки уже практически проглоченный кусочек хлебца
Никольская Лена СПб: Вера Сысоева пишет: ВЫЖИТЬ В КРИЗИС у утки булку не отнимала, пейджером никогда не пользовалась, а все остальное знакомо, уж не первый кризис переживаем.
Наталья: Никольская Лена СПб пишет: у утки булку не отнимала, пейджером никогда не пользовалась, а все остальное знакомо, уж не первый кризис переживаем. Очень даже жизненно
Zemtsova Anna: Наталья пишет: Очень даже жизненно от кризиса начала 90-х годов воспоминания еще стрелись не совсем...прочла, так все сразу перед глазами вспыло....помню, как окурки продавали 3-литровыми банками, потому что сигарет не было вообще как в подъезде крали все - домофоны, лампочки. детали лифта, коврики у дверей, дверные ручки
Redcat: Zemtsova Anna пишет: от кризиса начала 90-х годов воспоминания еще стрелись не совсем...прочла, так все сразу перед глазами вспыло А у меня кризис начала 90-х как-то не сильно отложился... Я в тот период довольно спокойно покупала все у спекулянтов, так как неплохо зарабатывала благодаря тому же тотальному дефициту. Я вязала и как раз начала работать с кожей. Делала заколки для волос. А вот в 98-ом нас шарахнуло здорово!!! Мы тогда с Мишкой только-только расписались и переехали в нашу первую собственную "однушку". Ни купить ничего, ни отремонтировать ее не успели, как кризис "съел" все остатки денег... и мы оба потеряли работу...Помню как придумала тогда рецепт супа из половинок пельменей(200гр. на кастрюлю в 2,5 литра) и готовила плов из вымени... А еще как один раз мы делили на троих последнюю котлету(у нас тогда подобранный спаниель жил, который через год благополучно от на смылся) - я кладу котлету Мишке на тарелку, уверяя его что поела раньше, а эта котлета ему осталась, а он смотрит в глаза собаке и заявляет мне "Ну чего там есть-то? Я все равно одной не наемся, отдай Басе, ему как раз хватит" и ест только пустую картошку...
Zemtsova Anna: Redcat пишет: А у меня кризис начала 90-х как-то не сильно отложился... Я в тот период довольно спокойно покупала все у спекулянтов, так как неплохо зарабатывала благодаря тому же тотальному дефициту. Я вязала и как раз начала работать с кожей. Делала заколки для волос. А вот в 98-ом нас шарахнуло здорово!!! как и говорят эксперты - каждые десять лет надо быть готовым к неприятностям
Наталья: Zemtsova Anna пишет: как и говорят эксперты - каждые десять лет надо быть готовым к неприятностям Вот она - цикличность экономики
Zemtsova Anna: сидит усердный школьник перед компьютером, в инете роется, вздыхает: "грудь Памеллы Андерсон, голая Бритни Спирс... эх, тяжела дорога школьника в интернете к реферату по географии.."
Юлия:
Юлия:
Zemtsova Anna: Юлия ой, Юля, ухахататься!!! классная подборка план Путина и Жду наркотики и интим-салон а селедка знатная
Вера Сысоева: Сельдь классно Мне ещё очень понравилась где девушка на картине уши зажала
Redcat: Прогулка (Спартак и Фантик)
Zemtsova Anna: Redcat пишет: Прогулка (Спартак и Фантик) сами себя выгуливают самодостаточная парочка
Анжелика Астроух: Zemtsova Anna пишет: Redcat пишет: цитата: Прогулка (Спартак и Фантик) сами себя выгуливают самодостаточная парочка Везет же некоторым вдадельцам Мой первый далматин, ЛД Банкир Каррера, однажды на пргулке поймал за поводок кого-то типа цверг пинчера Мы минут 15 ждали владельца , убежал парень...
Redcat: Анжелика Астроух пишет: Везет же некоторым вдадельцам Мой первый далматин, ЛД Банкир Каррера, однажды на пргулке поймал за поводок кого-то типа цверг пинчера Мы минут 15 ждали владельца , убежал парень... Анжел, Спартак так часто водит Фантика. Ему вообще нравится водить маленьких собак за поводки. Он так же у меня Дизю выгуливал в прошлом году. Учил щеночка уму-разуму. Надо ему Сим-Сим будет подсунуть как-нибудь и запечатлеть этот момент.
Redcat: Вот стырила с одного овчаряжного форума, долго смеялась! -Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: . - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!
Вера Сысоева: Redcat пишет: Вот стырила с одного овчаряжного форума, долго смеялась! Класно
Redcat: Потырено все с того же овчаряжного форума. МАя плЯкалЬ! Наступает лето!!! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
Zemtsova Anna: Redcat пишет: Потырено все с того же овчаряжного форума. МАя плЯкалЬ! Наступает лето!!! Ира, страсти какие! Жуть!
полная версия страницы