Форум » Всякая всячина » просто-юмор-2 (продолжение) » Ответить
просто-юмор-2 (продолжение)
Юлия: анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них
Alexandra i Margo: Zemtsova Anna пишет: Потырено все с того же овчаряжного форума. МАя плЯкалЬ! Ржу нимагу!
Redcat: Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: - Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? - Дурак, сними муху с сигареты.... *************** - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! ***************** Сегодня в метро видел девушку в футболке с надписью Рink Quееn. Прочитал, присмотрелся... действительно пинквин! ***************** Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... ***************** - Я слива садовая - спелая, лиловая... - Я абрикос! На юге рос... - Я маракуйа! Даже не знаю, что сказать... ******************
Елена Ласаева: Redcat пишет: - Я слива садовая - спелая, лиловая... - Я абрикос! На юге рос... - Я маракуйа! Даже не знаю, что сказать... ******************
Zemtsova Anna: Сайт о невезучих историях http://nefart.ru/ вот парочка: Работаю в банке с вкладчиками. Пришла клиент - старушка-божий одуванчик, пополнить счет. Печатаю ей документы. Она сообщает, что деньги у нее пристегнуты булавкой, разрешите, мол, я достану. Ну, конечно, пожалуйста, печатаю дальше. Даю ей расписаться в документах, потом "Проходите, пожалуйста, в кассу" Достав деньги, бабуля забыла застегнуть брюки... Она встает, они падают :-)) Руки заняты документами! Хорошо, что народу в зале было немного! У всех просто дар речи пропал:-) Я бросаюсь за ней, то ли брюки ловить, то ли бумаги отобрать, чтобы она сама их ловила! К слову сказать, старушка оказалась с крепкой нервной системой, с нее, как с гуся вода! Вот такой не фарт! Как-то ночью еду на своей "шестёрке". Ломается "шаровая". Неуправляемый болид несёт на обочину, где стоят в потёмках "Ланос" и "УАЗик". Молю аллаха, чтобы принесло в "УАЗ"(ремонт дешевле). Аллах услышал - врубаюсь в "Бобик". Выхожу, смотрю - "Мерседес-Гелендеваген". Не фарт!!!
Redcat: Все с того же овчаряжного форума: Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку: - Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: - Мамочка, а что такое "скотомудилище"? *************** Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... *************** Мне второе очень понравилось, прямо хоть в подпись себе бери...
Zemtsova Anna: Redcat пишет: Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... *************** Мне второе очень понравилось, прямо хоть в подпись себе бери. не надо такую подпись - слишком мрачно с такой
Redcat: Все оттуда же: ************* Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области. ************* Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Какой-то особо сложный случай? - Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые... ************* Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку - ест один носок... ************* Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" ************* из сети - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер
Zemtsova Anna: Redcat пишет: Все оттуда же: ************* Ира, я валяюсь!! про квартиру и Нечто и стоматолога
Zemtsova Anna: Мой любимый стих! Вчера я ехал на работу, в метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой, и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил, (я дома не успел побриться, и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо, (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток, плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой, вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Катя-Милка: Супер Стих! А я кстати на права пошла учиться! посмотрим, что из этого выйдет!
Вера Сысоева: А мне вот это произведение нравится Когда не все потеряно но кажется, что конец света! Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина:Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет. Мозг: Уголовщина ты все-таки. А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле. Баба-то ты сильная. еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее.. Женщина: Ну,что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина:Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина:А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее
Zemtsova Anna: Вера Сысоева пишет: Когда не все потеряно но кажется, что конец света! Вера, нормальненько так все правда
Наталья Евдокимова: Zemtsova Anna пишет: врубаюсь в "Бобик". Выхожу, смотрю - "Мерседес-Гелендеваген". Не фарт!!! Дала почитать мужу Он у меня уже пару месяцев в нашем Мерседес - центре вокруг этого Галендевагена ходит, мой аргумент, что он похож на УАЗик его не останавливает
Анжелика Астроух: Наталья Евдокимова пишет: Он у меня уже пару месяцев в нашем Мерседес - центре вокруг этого Галендевагена ходит, мой аргумент, что он похож на УАЗик его не останавливает
Redcat: Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: - Как имя вашего кота? Я говорю: - Фидель... Теперь уже... Кастро.... ************ Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... ************ Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!!!"... ************ - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад! ************* Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". *************
Рита: Redcat пишет: Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: - Как имя вашего кота? Я говорю: - Фидель... Теперь уже... Кастро.... ************ Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... ************ Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!!!"... ************ - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад! ************* Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". ************* Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.... Ой...хорошо посмеялась....И у меня есть...))) _____________________________________________ Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась, говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
Волкова Таня: Уже даже и не помню с какого форума взято, но опять долго смеялась. Новая порода - собачники. СОБАЧНИКИ: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
Дуччи: Волкова Таня пишет: их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. Волкова Таня пишет: их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. точно!!!!!!про наш парк, мы пока там не собирались, там и травы не было!!!!!!Волкова Таня пишет: друзья-собачники считают их классными. отправлю своим друзьям - собачникам
Redcat: университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." ************* Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно. ************* Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак. Правильный ответ: рубль. ************* Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! ************** В армии перекличка: - Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Три тыща тридцатый! Молчание. -Три тыща тридцатый! Молчание. Гневно, выдирая последние жилы на глотке: -Три тыща тридцаты-ы-ый! Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:-Товарэщ сэржант, ЗОЗО мэня зовут... **************
Вера Сысоева: Мне про апельсин понравилось
полная версия страницы